孤独是一件并不情愿的事。
像极了一句话:我不是孤独的狼，我的孤独不在草原上，而在人群中。漫漫一生，我不是孤独的狼，却一直在离群。一直在流浪。
无从知晓，人群将匆匆去往何方？我却有我的方向，向着阳光，向着生存。而那些爱过的人，向着黄土，向着死亡，永远地离开。
此生，我已失去他们，仅一次，却是永别。
像无数心灵鸡汤所说：“哭泣时，抬头45度仰望天空，眼泪便不会落下。”“难过时，光脚在石子路上行走，便不会再心痛。”这样的苦涩，好似我都一一尝过，但结局并非所愿。
记忆中，那是无比凛冽的一场大雪，外公在那一天走完了匆匆一生，溘然长逝。那时，我高三。慌乱中请了假，攥了把伞，便匆匆奔赴耗尽外公生命的村庄，见他人世间——最后一面。
离家还有几公里，大雪中，车抛了锚。我跳下车，雪已深至脚踝。在身后人群诧异的目光中，独自走向远处的苍茫一片，将身影没入雪帘。已模糊了地面的黄土石子，映入眼中的是整个世界的惨白，将我紧紧包围，雪中的一切冰冷地令人窒息。在雪中，我不是行走，而是近乎爬行，迈出的步子停留在原地，脚印前后几近重叠。此时，撑的伞亦成了拖累。我深知，此刻表面的冷静隐藏不了内心的熬煎。或许是为了减轻煎熬，我扔掉伞，脱了鞋，试图效仿“鸡汤”所说，光脚在雪地里行走，尝试痛感是否减轻一点？
上天终究无情，不肯轻易施舍一毫，来妥协我的妄想。当脚底温热消散，雪水便肆虐侵袭，双脚宛如掉入冰窟，踏在针尖。很快，冰冷感便沿脚底侵略全身，攻占了我尚存温热的躯体。如触电般，浑身瑟缩颤抖，躯体已出离灵魂之外，周身混沌不堪。唯一清醒的一点微弱的信念，我如抓住稻草般一遍又一遍从僵硬的唇齿里颤出几个字：我……..我必须…….回……回去……
恍惚中，我，轻盈地如一片白羽，倾倒在茫茫雪中。在身体周围，映出了人形图案，像投入了它的怀抱，紧紧依偎。
忽而，有人身着素缟，将外公的灵柩荡至江心。瞬时，如雕塑般，他的身体没入湖面，渐渐沉入湖底，我拼命呼喊，声音却回荡在耳边，铁锈般沉入黑暗，未飘向远处。
醒来时，裹挟着我的是冷热交替的刺痛感，但清楚感受到冰冷正渐渐退去，躯体又恢复柔软。外面是吵杂的聒噪，混合着一些锣鼓钟罄的响声，暗处还有低沉的抽泣，极近，大概是我自己的。
一切都是一场噩梦。只是湖底的一幕是梦，剩下的却都是现实的。
我晕倒在雪地中，被后面赶去参加葬礼的人带了回来。此刻，蜷缩在黑暗被窝里的我，无动于衷。我回来了，可是，却不忍去靠近灵柩，看他人世间最后一眼。
自私、胆小、怯懦的我，执着于见他最后一面，如果不是企图消除心中长久忽略他的内疚，又是什么呢?在外公去世的那一刻，我仿若被判了死刑。所做一切，不过是让死刑变无期，让余生少些悔恨。想来，却是徒劳，不如不见，穷尽一生，在追忆中悔恨，在悔恨中怀念。
葬礼过后，黑白相框摆在柜里三年，异色对联贴了三年，而后一切都没什么不同了。最后，我失去了外公。再后来，以同样的方式失去了很多人…….
