我也不知道为什么要用二维这个名字或许是因为有三维，四维这一说。或许是看了作家郭敬明的文字。也或许是一种感悟，一种潜藏在文字里的感悟。
我时常仰望星空但是又时常会低头弯腰，时而开朗，满脸灿烂的没心没肺，时而又沉闷，静默的可悲又可怕。有时候会穿上漂亮的印着木棉花的裙子，美得让自己不舒服。有时候又会穿上T恤加牛仔，舒服的让别人看不到你。偶尔脸上会成熟的挂上一抹抹没有感情的微笑，偶尔又会幼稚的张大眼睛哭泣。
在某一时刻我会觉得自己是个浪漫主义者，想要背着行囊走遍所有没有到过的地方，目睹那些在生命中从来没有见过的陌生的风景，陌生的人，和陌生的自己直到死亡，而在某一时刻的另一个时刻又突然想要一个小小屋子，里面有爸爸，有妈妈，有弟弟妹妹有爱还有我。我想要让自己平凡但是我又想要站在所有人都看得到而又会惊讶的的地方。
在这一刻我会清醒的明白自己的责任，小心翼翼的沿着那天看得见的道路走下去，而在另一时刻，我会洒脱的不顾一切的走向那个充满挑战额荆棘之路。我觉得自己喜欢冒险，但是又害怕冒险。我喜欢陌生但是又无法适应陌生。
我喜欢了这个人，可是却又会觉得我不喜欢了。
当我在分岔路口时，选择了这条路，可是走了几步后却又回过头去尝试着另一条路，于是来回来回我耽误了自己在生命中进程。
人说天枰座是纠结的代表，我想我是真的信了。我相信宿命，我觉得很多东西是生来就注定的，或者说生下来就有的。
可能我是一个二维女子，一个隶属于安静，一个又热衷于热闹，他俩交汇形成了一个点，家一个直角和一个象限。很少的时候我可能完全是坐标上的某个点，但是好像大多数时候是象限里的一个点，有时候可能是安静多一点，有时候可能是热闹。这样维持了很久很久，在这样的空间里也生活了很久很久，漂了很久很久。
有一天，我开始思考，并且想要遇见那个最最真实的样子，想要知道哪才是最初的自己。我在二维空间了太久太久了，久的让我迷失了自己。甚至不知道自己的骨子里流的是像红色一样温暖的颜色，还是像蓝色一样深沉的颜色，是纯洁的白色，还是神秘的黑色。我时常在黑夜冷静，在白天闹腾，我把眼泪留在午夜，笑容摆在正午。我也不知道自己是明明白白的好孩子，还是糊糊涂涂的坏孩子。
我的灵魂在那个大大的二维空间里游离，我的心跳在那个空旷的二维空间里不停的转换频率。我的汗毛也在那个冷冷的二维空间里收缩。我的笑容会随着躯壳与原点的夹角而改变嘴角的弧度。
某天在阳光明媚的中午我哭了，撕心裂肺的哭了，不同于夜里默默的哭了一样，没人知道。
某天早晨我把印着木棉花的裙子放进了冬眠的衣服堆里。把那双带着成熟气息的红色高跟鞋丢近了垃圾桶里。
某天我把郁闷的气质安放在心底的那个黑洞里，也把我的那双不笑的眼睛扔给了那个世界，把嘴角的笑意放在那个世界。
某天我把所有坏的记忆都按下了删除键，也把那个念念不忘的人忘掉了，把那一头及腰的长发给剪掉了，换上了一头利索的短发。
某天我把那个背着沉重包袱的我给丢在了不知道是什么名字的马路边。把那个行囊背了起来向着远方出发了。
我渐渐的变成了那个一维的我，那个敢在大白天大声哭大声笑大声喊叫的自己，我轻松了，再也不需要去因为阳光和周围建立出另一个坐标。我是如此简单，我的生活是如此简单。我想要我要笑着对阳光说一句“你好”！
可能在我们的生活中不只二维，或许随着时间我们都变成了三维的，四维的，或者扭曲的直到最后，想要找回那个宿命里的自己时，那个迷失了早已经消失在原点了。
可能你还不知道自己到底是什么个性，身上原本应该搭配或者适合自己的气质，该在所有名词里挑出哪些词来形容自己了，因为我们都太忙了，忙得没有时间调整自己的维度了。
试试放慢脚步，清理维度，也许你会发现一个最真实的自己。
