不知道你有没有看到过天空跟大山连在一起的样子。铅灰色的云朵大片大片的阴影跟深绿色的山体融在一起。那时候我在想，我大概会冲出地铁，然后跑到山顶。
北京，大概每个人很小的时候就听说过的城市。你试过那种感觉吗，当你突然就拥有了某件你一直想拥有的东西时的感觉，突兀而又不真实。
我想说当所有的情绪凝结到一处，当激动达到顶峰，你所能剩下的东西除了平静还是平静。
我试过眼圈偷偷含泪的感觉，那一刻你就在想我特么就什么也不管，抛开一切大哭一场。
一个自以为心已经开始变老的年轻人，会压抑自己的内心，会压抑自己的情感。所以你不会看到他们大哭的样子，如果你稍微留心一下他们的睫毛你就有机会窥探他们的内心世界。
其实那些外表冷漠总是喜欢面无表情的人，有着比常人更加丰富更加脆弱的情感。他们只是喜欢伪装。我就在想，有些表情，有些话语本来我就可以很轻松的显露或者表达出来。然而我还是没有去做。
你知道人最大的悲哀是什么吗？就是想得永远比做得少，有些事你一直在想可能想着想着一辈子也就那么过去了。
我一直在想着来北京，来北京。在坐上长途客车的那一刻，我就告诉自己我以后会想很少很少的东西。而那些所想的事情，我就可以一件一件的完成。
大概北京只是擦肩而过的一个人，充满陌生，充满冷漠，充满无限美好而又美妙的遐想。然而，我对它没有任何的防御。
不知道上海会不会有地铁。我真得很担心我会像安妮书中描写的那个布满忧郁气息的男子那样，在地铁呼哮而过的瞬间去撞出一朵惊艳而又世俗的花来。
生命大概还不会结束，而且还要持续很长一段时间，我不是给自己在找留下来的理由。我还有很多事情要做，我还要到上海。
然而，到上海会不会就是意味着伤害。我也在担心着上海地铁的护栏会不会很低。也许，我如果想要做成一件事，就不会担心任何的阻挠。
安妮说人一直都在告别，爱的不爱的。我在地铁里见到的那些行色匆匆的行人。还有那个仅仅是因为给一个老人让座就让我没有来由想多看她一眼的陌生女生。我知道他们很快就会消失在人海，即使挽留。所以不要害怕失去，那些本来就不属于自己的东西，优雅而又客气的微笑就好。所以我会给她们陌生的微笑。
我不惧怕离别。没有离别，相聚也就失去了他的意义。
很讨厌那种当别人在你面前的时候一脸的冷漠不屑与防卫，当人走过去的时候他又会用充满好奇又尖刻的眼神钉在别人身上。要么盯着他的眼睛，要么垂下你的眼睑一个人安安静静。不要让自己虚伪，不要让自己不伦不类。
喜欢可以有很多但是爱只有一个。我喜欢着那些人那些事，我不知道会不会爱上那些人那些事。昂维、安妮。
这个夏天与北京懈逅，真的好像与生命的一次擦肩。 我是伴随着剧烈的炫晕感到达北京的。当跳下大巴的那一刻，驻足、抬头。对面的那栋楼房，望了一眼没有看到楼顶，人群穿流不息。
内心茫然而又无措。不想谈什么北漂，北漂的人都会背负着沉重，他们的心大概会比身体要累。他们北漂的目的，是希望有一天不再就这么漂下去。而我只是想固执的流浪一回。
北京的公车给人一种无法停息的强硬感。每天都会不停的在市区穿梭，上车的人在焦急的等待，下车的人在不停的张望。我一路过来，不知道要下车还是上车。
我想北京的夜很美，倪虹闪烁。可是我看到他们的时候会觉得刺眼，所以夜晚来临的时候我会在公交车上安静的垂下眼睑。
这的确是一次擦肩，至少过后我不会对他再有任何的遐想。上海肯定不会是梦，只要我还有双脚的存在。
至于勇气我还是有的，所以我不会放弃美好，更不会轻易放弃生命。
