今夜，突如其来又想到你了，看《跨界歌王》听韩东君唱《父亲》的时候，我还没有想到你，可当他的爸爸拿着蛋糕走上舞台，父子两抱在一起痛哭的时候，我又想起了你。
我们十八年没见了，从2000年你和我妈离婚到现在，整整十八年了，你欠我十八个生日蛋糕，估计你也没打算还我了。我再也没有经常想起你，再也没有问过我妈关于你的事情，尽管家里人说我走路像你，说话也像你。
我现在只有在听到父亲这首歌的时候，才偶尔会想起你。我终于快将你忘得一干二净了，可我脑子里转一下，依然记得十八年前的你。也许这张脸是我自己脑子里拼出来的，在我想你的时候，会跳出来安慰我一下而已。
五岁之前的记忆里才有你，那么小的年纪，关于你的那些事我一直都记在心里。
四岁那年，我跟着二堂哥一起跑到小孤山去玩，他才八岁，我四岁，两个小萝卜头沿着江边的马路一直走，走到那边天都黑了，蹲在台阶上哭的正厉害的时候，看见你骑着摩托车来了，鼻涕泡都笑出来了。回家的路上，你跟我说，你回去看你妈妈怎么揍你。那你记得要帮我啊，我笑着跟你说。果然，到家了，妈妈在二伯家打麻将，让我自己跪着，跪到吃晚饭的时候才能回去。我一边哭一边跪着，没一会，你就当着妈妈的面把我扛在肩上走了。
在我记忆里，你就打过我一次。是你们快离婚的那个大年夜里，你在外婆家跟几个叔叔在打麻将，我端着一碗饭凑到你旁边去的时候，碗摔了，饭撒了一地，你抬起手打了我一巴掌。那次我哭的很凶，我妈把我抱在怀里哄都没有，我一直吵着要你抱，我妈还说，我傻，你打我，我还喜欢你。后来被我吵的没办法，你找了个人来替你，从我妈手里接过我。果然，到了你手里我就没哭了，过一会就睡着了。
那是你第一次打我，也是最后一次打我，从那以后，也没人打过我巴掌了。有一次，我妈气的想打我巴掌的时候，我狠狠的推开了她。
后来，我上小学了，你给我买了一件粉红色的棉袄，我很喜欢，上了初一还穿着它，直到两边袖口磨破了，肩膀那也炸开了线，才没再穿过。我一直记得袖子上是粉色夹着白色的条纹，以前还想着去镇上的店铺里买，只不过没买到。大概那件棉袄全世界只这一件吧！
有关于你的事情我一直记着，那有关于我的事情，你记着多少。
从我记事起，他们就跟我说，你爸吃喝嫖赌样样都占了，不是个好人，把家里收棉花的钱都拿去赌了，赌输了就打你妈，你以后别跟他来往，也不准去找他。
我很乖的没在任何人面前提起过你，我的作文里也从来没有你。其实我把你藏起来了，每当我想你的时候，就拿出来看看，只是事到如今我连你名字都忘了怎么写，不，是他们压根没教过我。到如今我也快把你的样子忘记了，若是再见你，你一定变了个样子。就算此刻我们擦肩而过，我也未必会记得那是你。
外婆说，只有等她死了，才能去见你。你跟外婆有很深的过节，他们跟我说起那件事的时候，我也想掐死你。可是，我终究还是恨不起你，难道就因为你打了我一个巴掌嘛？难道就因为你打我妈吗？难道就因为我的胳膊因为奶奶不小心，有了一条跟随我23年的疤痕吗？难道就因为你这十八年里没给过一分抚养费嘛？其实就算这些加在一起，我也不恨你，不怨你，我只是不爱你。
我不爱你，虽然偶尔会想起你。
这并不矛盾，我只是像想起其他人一样，偶尔想起你，你比那些人多了一个属性和符号而已。其实你没给我什么坏的影响，我不抽烟，也不喝酒，更不赌博，连麻将都很讨厌。我只是性格里有些孤单和敏感，我可能还对婚姻产生了恐惧，但那也许不全都是因为你。还是很感谢你，让我来到了这个世界上，可以走一走，看一看。
我不是你的小棉袄，小情人，你也不是我的大山。终究你有了别的小棉袄，而我成为了自己的大山。
不知道什么时候会见，也不知道此生能不能见，只是在这个夜晚甚是想念。
祝好！
