卢思浩有段话给了我很大的触动:我不知道什么样的人生是最可怕的,但是我知道有天当你回头看,你发现你曾所说的一切,曾经信誓旦旦的一切,变成说说而已的时候,一定不会好过到哪里去。原来那些所谓的物是人非里,最多改变的是自己。
我仅18岁,人生还谈不上物是人非这样深沉的词语,但是生活总在改变。我也时常回头看,看看时间究竟改变了些什么。
最近不同的人问着我同样的问题:“你下班后都在干什么”。要回答这个问题再简单不过,但我几乎对着不同的人有着不一样的答案。更多的时候,我也无法说出自己究竟在干什么,只有一笑而过敷衍了事。而之后我会突然意识到,自己是在逃避,我不愿面对无所事事的自己。
下班后我在干嘛?听音乐,绘画,写字,读书,打球,仰望星空?看似我过得充实而精彩。可事实上,并非如此。我在做这些的同时,也徘徊在无穷的迷茫中,我无法静下心来全心全意地做一件事。
所以结果往往是,不知不觉我又在混混沌沌里浪费了一天。今天吴经理又提起这个问题,我没有直接回答,而是沉默片刻后笑着说:“我觉得我是在浪费时间”。是的,毫无目的地做一件事,大多都是在打发时间。因为你找不到你必做的意义。
现在,也许很多人会羡慕此时的我,而我总是在回望以前的自己。曾经的自己,也是挣扎着的,迷茫着的。但却从未停滞不前。那个我一直都知道自己想要的是什么,会熬夜构思一部小说,会早起默单词,会在上班与下班的间隙里做自己想做的事。不在意他人的眼光,就那样笨拙地向上生长着。而现在,大把可利用的时间被我用不安与焦躁填满。我找不到那个曾经信仰的自己。
我知道,时间一天天过去,我终究会为我今天的努力或堕落变得丰富或苍白。我不愿苍白,即使不能丰盈,我也要一个活过的痕迹。我希望有天我回头看的时候,无论怎么物是人非,那些曾经幻想的美好从未改变。
我幻想过很多很多,我想带着画板绘下大海酣睡的样子,我想背上行囊去那些遥远的地方,我想用相机定格每个感动的瞬间,我想把自己所有的美好或伤痛的经历以文字的方式展现给大家,我还想在烦闷的时候用黑白琴键述说自己的心事。我以前觉得,只要年轻,没有什么不可以,有天我注定会活成自己想要的样子。
而在日复一日的平淡与失望中,我曾坚信的美好早已失去了原本的光芒。有人说这就叫成长。我渐渐变成了一个平庸的人,走向和大多数人一样的碌碌无为的人生。
麻木得太久,也会突然因为某句话而醒悟。当那些善良的人们不断在我耳边重复着告诫的话语时,我想,不能再这样继续下去了。
我要重拾那些扔掉的单词,遗落的诗篇,还有忘却的信仰。相信生活还有另一种可能。
八月,又悄悄地溜走了一半,过去的就让它过去吧。接下来的每一天,我都要牢牢地抓住。
我是苏艾。在文章的最后,我想对自己说:好久不见,苏艾。