当我在混乱的电脑桌前敲打文字的时候,旁边的水杯在屏幕前被扭曲的变形。我凑近前,极力想看清画面中的背影,眼眸却莫名地滑落下眼泪。我知道,我又在想他了。那个说好一辈子做朋友的他。每次深夜我都习惯性地看着他的照片,然后将它安稳妥帖地夹在书中,放在脑旁,不知道这样的日子会继续多久?又会怎样结束?
你说你想他了。
我知道,早知道是这样的结果。可是,我却执着地义无反顾。冥冥注定我是你的意外,只是上帝嬉笑间开的玩笑。可是,我还是这么的不舍。
我到底在留恋些什么?我又想得到什么?
是你给他的温暖吗?而我不曾感受?还是内心中自己喜欢的不追别人得到的虚荣心在盈盈作祟?
对于他,我想忘记,可是一旦遗忘开始散了,那么是不是刻骨铭心就深深地在内心扎根,最后开出花,结成果?
鼻子一整天的不透气,脑海里的思绪我一句两言也牵扯不清,像一絮乱的线团。身体匮乏的只剩下副空壳还有打字的力气。即使是手上打着字,思维还是跟不上,不知道该说些什么,又不知道自己打出来的文字是何种结果,我想些许,自己喜欢就好,又何必在乎别人那么多呢?其实,说到底文字只是我们另一种呻吟。我们可能渴望飞翔,所以在我们的笔下出现了很多飞鸟。可能我们向往自由,所以才有了兔子群。
每个人都期望我们在现实中得到很多很多,可是现实却背负着沉重的责任,一次次地打击我们,让我们遍体鳞伤后还得不断地向它渴求。得不到的,我们开始在梦境中一次次地寻找,一次次地奔赴,到最后,我们学会了如何让我们这些梦境中美好得回忆保留,开始执著于用笔记录。每个人的脑袋是有限的,但是我们可以学会去另一种方式记录点点滴滴美好,于是大批人地人开始赶赴。。。。
因为站在现实山脚的展望的永远比我们站在高处俯视的多的多。
我们不得不去承认我们大部分实在无聊虚晃中度过,因为我们未来的道路不知道,甚至现在身在何方自己也摸不着头脑。将自己整天泡在电脑桌前,放弃了游戏,放弃了电影,我所剩下的就是对着黑白的电脑屏幕发呆,单曲着悲伤的音乐。一个人呆久了,就喜欢上了一个人的安静,即使寂寞,也至少不想离开那个世界。至少没有所谓的跌跌宕宕,就像政治上的价格与价值的关系,即使有差距也有个最小有最大,不敢逾越。那么心跳也不至于一次次地接受着坎坷的艰难。我开始相信那句话:寂寞寂寞就好。一旦习惯上了,一切不都显得很正常?
熬夜写作本就是件吃力的事,何况还是带病熬夜。可是最近也常常失眠,躺在床上,脑海总是不停息,到处地胡思乱想。想起他,还是他,终是他。可是我也一再告诫自己,我要好好地去面对现实。我可以去反抗,但是我们我要学着接受。这样不至于自己活着太累。生活已经在我身上压下深重包袱,我不想自己的心上再慢慢地开口流血。我开始在床前一遍遍反思自己是不是我自己做错了什么?是不是我不够好?可是,我把所有都找遍了,我发现我错过了缘分这种不可遗忘的东西。
最幸福的人是,在对的时间遇见对的人,最痛苦的是在错的时间遇到对的人,他还是爱着他,正如我自己这样执着的爱着他。
那么我又想,如果两个人不再有交集,这样会不会好些,至少时间可以慢慢地打散我们很多曾经的回忆。他有他的世界,我有我的轨迹么就像两条不相交的直线,永远不会有交集。
我害怕失去,所以那么我可不可以就权当没有得到过。不可预见,不在遇见。
我很喜欢麋鹿,因为他从深森中踏着另一半,即使迷路,也会奔赴相遇。此后,我就是那只从深森踏欢而来的麋鹿,想带上你,一起回家。即使相遇也好。