天气一直都是很固执地热。似乎是在宣泄着一种不满。
周四的体育课上得很郁闷,围着操场两圈的漫跑加上二十多分钟的徒手操,再加上练习半个多小时的三级跳远,只算得上是所谓的准备活动。然后老师很自信地对我们说,我们这个班比其它的他带的班的接受能力强多了,做得非常好,接下来进行考试。
当时我们都累得满身都的汗。腿发软,哪还有力气考试。在我们不约而同的反对声中才得以让老师改变考试计划。
然后老师很有精神地说,大家回去有空的时候好好练习一下,下周考试。
我想,我们都是巴不得直接不考试拿分走人,哪还有心思和精力去练习,每次上体育课的都是累得整个人像一棉花,回到宿舍软绵绵的,洗澡的力气都得坐在凳子上酝酿半个小时。
再一次用冷水洗头,洗澡。然后再一次地在晚上的时候头隐隐做痛。不止一次地犯同样的错误。人就是这样,很多同样的错误都在潜意识中一次又一次地去犯。
周末的太阳仍然很大,天空中没有一丝云。和她,还有表兄弟以及他的两个同学一起去白云洞玩了大半天。拍了很多照片。
下山的时候,我们在山下的路边的树阴下的长凳子上坐着休息。和她在凳子上拍了一张照片。我把手从她后面绕过去抱住她,然后她把头靠过来,很温馨的一张照片。昨天去拿照片的时候发现那张照得果然不错。
然后我突然想起去年的圣诞节的时候。也是和她一起,江滩,坐在差不多相同的凳子上。很纯洁、很安静的一张照片。
我决定把这两张照片放在一起。
生活总会在经意和不经意之间改变着。或好或坏。
和一个很好的好朋友发信息。很久没有联系的。第一句话总是一样,似乎是一个思维定式。我说,最近在忙什么啊?过得怎么样啊?
她说,我还能忙什么啊,除了作业就是作业。
很少和她见面,虽然是关系很好的好朋友。最多的也是对彼此的问候和祝福。在我的印象中,她好象总是在忙着她那似乎总是多不胜数的作业。
记得她和我说过,她是理想是做一个服装设计师。
我问她答应送我的画要什么时候才能送给我。去年答应送给我的,一直到今年还是没有送给我。也难怪,她总是很忙碌的样子。
她说送我一幅她前段时间做了很长时间的贴图画。
我说,你不是答应送我两幅画的吗?另外再亲手画一幅送给我。
然后她似乎很生气地说我太贪心了。
天气出奇地热。阳台上的风很大,又一次用冷水洗头,站在阳台上,迎面的风扑面而来,灿烂的阳光下,我一个人站在阳台上,发呆。看着着一切,很舒服。回到宿舍后又忽然发现头又一次隐隐地痛起来。
然后发信息给她。说我头痛,想睡一会觉。让她自己先去吃晚饭。
最近突然又喜欢上一首很好听的歌,具体来说我自己认为很好听的一首歌。《香烟爱上火柴》,挺喜欢里面的歌词。
记得前几天和她说过,有一天我会把阿杜所有的歌再重复地好好听几遍。她没有问我为什么。曾经是那么喜欢阿杜,喜欢他歌里的忧伤。
以前经常听别人说,男人就应该对自己狠一点。
发现自己对自己根本都不狠。或者说自己对自己怎么也狠不起来。不知道怎样才算是狠一点。
我只是一个喜欢安静的地生活的人,拥有简简单单的快乐就满足。知足常乐。一个善性的循环。
觉得自己对很多的事情都狠不下心来。我想,是自己心太软、太脆弱罢。