橙子：
二十天了，我没有抱任何挽回的希望，我一直以为你是一个理性、成熟、稳重的男生，你有自己的想法，但是从来不说。两年的感情突然就灰飞烟灭了，争吵过后我没有想象的痛彻心扉，只是心里有点难过，一想到再也没有一个男孩可以如此地宠我、让我、关心我，失落与恍惚就涌上心头，有人说过我这是自私。
爱情是两个人的事，没有参与就没有权利评价是非，我想只有彼此才最懂各自需要什么样的生活。我想过就这样绝情地结束一切，再也不要有半点瓜葛，但是夜黑的时候我又想打你电话了，这样的情节以往做的是那样自然，可是现在我却要犹豫半天，我知道自己心里有芥蒂了。我不知道你曾今那么喜欢我，如今怎可做的如此沉默，如不是昨天恐怕我还以为你是像我这样绝情。
“这次你去考试是我看着你去、看着你回的，这可能是我看着你做的最后一件事了，愿你取得一个好的成绩，找到一个好的工作，一切顺心……”我不知道你是什么样的心情打下这一段文字，感性的我是难过了，我回了你的电话。你怕影响我学习，偷偷在我家门下看我靠在窗户边玩手机，你怕我生气就偷偷提前晚上来等看着我第二天考试，你偷偷把自己的不舍与难受全部打包放在心里，你还偷偷做了多少事？你为什么要记得我的那些小习惯？什么考完试不能哭，什么时候我还惦记着去吃小火锅，什么我坐车晕车，什么我路痴不要一人出去玩。
年轻的时候有一个人这般稀罕自己，应该是幸福的，可是我总是无理取闹，总是过滤幸福。你总是问我什么才算合适，什么才是性格合拍。其实我自己也不知道，我其实是很难沟通的，也难为你纵容我这么久了。我是有多么不成熟，多么令人头疼，这几天我也想了很多，年轻时有几分冲动与肆意妄为是可以了，但是我知道以后不能这样了，因为再也没有你这样的男孩会这般待我了。
我会像你祝福的那样，收起我的骄横与无理取闹，做个温柔体贴、宽容大度的女孩，努力生活的很好，再也不会辜负时光赐予我的女儿身。
以前最喜欢在春天写下我们的幸福，不吵闹的时候我还是很爱做梦的，梦到我嫁给你时穿什么样的婚纱，梦到我们在自己的房子里一起做饭，一起看电视，甚至梦到我们以后的孩子会更像谁。这些小梦想你都不知道。我是多么的怀旧，放下那段旧时光又是多么不容易，我和你说过我的那段年轻、纯真的初恋，我说过这次我要勇敢地走出来，你把我拉了出来我百般感激，我曾在心里说过即使我不是特别的爱你，但是我会嫁给你，找一个你这样的老公是幸福的。可是你把我宠坏了，傻傻的我还要继续怀旧，以后的爱情就是各有所需与各种条件的附加品了，没有人会再义无反顾地因为爱我而要娶我了。
我们和平分手了，一想到现在的处境我就特别渴望一个怀抱，然后我可以放心的哭一场。我不敢听劝，不敢看日记，不敢一个人走那些我们一起走过的路。是的，我又变回从前的胆小鬼了。
你又要去北京了，我也要找工作了，以后或许就各自天涯了。我们都要向相反的方向加快步伐，在后悔之前把对方的身影甩到很远。那篇《时光的历程》终于没有未完待续了，当我写下“完”这个字时，仿佛一切都尘埃落定了。我将要把那两本日记偷偷埋掉，做的这一切像极了一个告别仪式，隆重而且严肃，所以我不敢落泪。
亲爱的你，亲爱的自己，青春马上就要呼啸而去了，祝福彼此吧！
