JD，刚才去了你的空间，看到你的心情和好友评论，有人叫你傻大马，是你吧嘿嘿，你其实还在的吧，心里面还是觉得疼。我并非没有质疑过，我相信你会把QQ给别人，但连电话也给人实在是蹊跷。而且自称是你朋友的那个人，实在是太像你。但你一贯的人品和言行，而且正如你所说，没有人会愿意拿自己的死来骗人，我选择相信你，加上那时的我也实在是太过单纯被自称你朋友的人三言两语地恫吓，也就变得服服帖帖了。
后来仔细看你的空间，旧友的评论和你的回复，彼此的熟稔，一次又一次，都知道你其实应该还在的吧，可每一次都还是会觉得难过。我知道，我并没有权利指责你，是我自作自受，你只是想给我留下一个不至于冰冷的结果而已。可是我并非纠缠之人，只要你说，我就乖乖放手，那样的结果，至少是坦诚的，我们彼此也是信任的，远好过那样欺骗的残忍，哪怕是善意的欺骗。
其实走到那一步，我知道你的无奈，我一直迟疑着不肯跟他断绝往来，这样实在有够窝火，而且让你处在不尴不尬的位置。我们所谓的感情看起来也像一场笑话。这些我都明白。但那时实在是太过矫情太过文艺太过幼稚的人，加上他完全心智不成熟还偏激自杀过，于是就一直拖着说不出口。换成现在失去耐心现实的我来说，其实是并不太为难的事。可惜当时年纪小嘿嘿。其实也并非没有私心。你那时太过繁忙的工作，和你对我的态度，很多时候都让我觉得你其实是并不怎么在意我的。我等你等到最后，常常会有一点点怨，有时候甚至是凉，我的自尊不允许我再没脸没皮地缠着你，我甚至想着听天由命吧，我不能那么没骨气。那种不尴不尬的身份实在让我羞于关心你，于是后来的你越来越忙，后来生病了更是没时间了，联系也就时断时续，甚至很久不联系。我们对彼此的不信任，终于走到这种地步，嘿嘿。
其实虽然现在我说知道你还在，但很多小的事情仍然让我觉得你其实不会骗我的吧。难道，都是假的么。你说生病的那天晚上，你后来生气不理我，我一个人哭到凌晨四点多才睡着，七点起来去上课，发现平时看不太出来的双眼皮忽然变成了很多层，我拼命用毛巾热敷了很久才出去上课。上课的时候有同学吵嚷嚷地跟老师开玩笑，我看着她们洞明地笑。心里觉得年轻真好，能这样吵闹真好，只可惜，离我远了。那些天，白天跟她们一起的时候，没心没肺地吵，故意逗她们笑，然后冷眼旁观地想看看自己究竟有多惨，变态地想要自己更惨烈，自作自受，我让你自作自受。晚上一个人跑步，跑很久很久也不觉得累，然后一个人坐下来发呆。其实幸好是十一吧，那天在车上跟你聊天，和后来的电话，加上家里面的温暖，那样才比较容易挺过来。我说这些并不是想要责难你或者为自己辩解，也不是只想让你知道的幼稚想法，毕竟时过境迁，只是我其实，是真的喜欢过你的。
那时候每天晚上等你，你不来你不来。就总是自己帮你找借口，想着你很忙，想着你应酬，想着你干嘛干嘛。后来看到《小团圆》里这样写：雨声潺潺，像住在西边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。人一旦动了情，上了心，一个一个，全都稚嫩可笑了。
后来看小说，里面是写一个年轻的女护士跟一个病人的爱情，到了最后，女护士的感情里面，只有嫌弃，对病痛、衰老和死亡深到骨子里的恨和刻毒切齿的嫌弃。看完想到你，觉得心疼，想着你是不是也遭受过各种各样的冷遇，你是怎么孤单地面对这些种种。我后悔那时候一直在心里责备你对我的疏远，却幼稚得完全没有想到过你或许正在独自咬牙承受着非人的折磨。
以前说过要写你的故事，但每次要么迟迟无法动笔，要么写了一半的时候又搁置下来。我自责着太过寡情，但某一天却终于发现，是我有太多的事记得，有太多的话想说给你听。过去的事，说不上刻骨铭心，但总会零星地想起来。回忆太过丰盛，因而也就茫茫不知从何落笔。
很久以前有一句被用滥了的话，谁都不是谁的谁。没有你，除了起初的歇斯底里，我还是一样的上课吃饭睡觉偶尔微笑。只是，和你聊天时的温暖，也只有你带给我的那种温暖，是渐渐地离我远去了。从此也不再期待能有多么美好的未来，遇见多么可喜的人。生活啊生活，得过且过。很多个夜晚看着你的照片，到很晚很晚才能睡着。你发的短信，反复看反复看，却终于在不久之前发现居然被不知道被谁删得只剩下几条，嘿嘿，命运啊。很多次想起你来，我不知道为什么每次都能哭出来，其实我真的真的算是硬气的人了。我无法矫情地把它解释成爱，但不得不说，有的事，有的人，真的是死穴。
记忆最深处却是起初老大跟我开玩笑的时候，你发给我的密语，那时候，虽然你什么都没说，但感觉是真的被在乎了，暖暖的。但这些，你却都已不记得。嘿嘿。起初是你说喜欢，那时候还怕自己辜负了你（虽然最后形式上也是我辜负），但后来好像一直，是我喜欢比较多。原来人真的不能太自恋，嘿嘿。最惨烈地却是你说，老婆，我爱你，我怕再不说以后再也没有了机会。现在想来会觉得讽刺，觉得可笑，但还是想相信你呢。
你还说，下辈子你要变成其他的东西陪着我，不要做人，做人太累。当时我怎么都不愿意，下辈子，有你等待也等待着你的人，刚好刚好，我去凑什么热闹。你说她早就投胎了，要去陪我。现在每次想起这句话，都会觉得暖，那是唯一一次我敢于直面自己在你心目中的位置，嘿嘿。你走了之后，却很后悔那时候没有商量好你到底会变成什么，这样的话，我就知道你在了。
也记得你说要来我这里，虽然当时很淡定地跟你说，你不要因为我来，你在哪里好就在哪里。你说别的地方也没什么朋友，只有你。我们都是不轻易说爱的人，虽然惯于油嘴滑舌插科打诨，但隐忍的时候比剖心露肺多。偶有一方不设防，看在另一人眼里，便是满满的欢喜。
喜欢你叫我土匪，每每那时候，才会感觉自己是被宠爱的被纵容的，那感觉，真好。
印象里记得很深的一句话是你说，你的精神状态不适合我。那是我听得最冤枉的一句话。其实我也就仗着好奇仗着脸皮厚一点故意吵吵而已。基本上，我也只不过是很熟了之后才会话多一点爱开玩笑一点的那种人。原来人要了解其实真的很难，虽然你几乎是最了解我小心思的人了。经过你之后，我不再奢望遇到很成熟的人，想必以你对世事的了解，哄我已经够累，而我还在不知足。你的隐忍和责任感，迫使你即使是有什么事也不会跟我说，怕我担心却帮不上忙么？其实两个人一起承担才比较幸福啊。
有时候，真觉得老天实在是弄人。每天晚上睡觉都祈祷着梦到你，但我这个人实在是叫天天不应叫地地不灵的尴尬人，你离开后唯一的一次梦见你。梦里你在离我很近的医院，但好像是在特殊的隔离病房，怎么都不让我进去看你，我怎么也打听不来你的消息。最后还是托了人去看你，还让他捎给你一句话，意思大概是我会等你出来。这倒是切合现实了，你的事，我差不多是一直蒙在鼓里，连梦也是做到一半就醒了。强大的造物主无所不在啊嘿嘿。
你知道么，我想过我们会不在一起，甚至想过你结婚典礼的时候我去看你，找一个不起眼的角落，远远地狠狠地看着你，然后从此消失在你的世界。却没有想到最后是你消失了。
这些都是后话了，但还是尽量把想说的都说清楚吧，免得自己纠结反复。
其实我也想过也许只要换一个地方换一个号码打电话给你，彼此什么都了然了。但那样是不是所有的都否定了都没意思了。
我克制着也赖着偶尔去你空间，厚着脸皮发表评论，甚至狠下心去你朋友的空间转转。你知道么，其实这些都是我自己所不齿的，完完全全地死皮赖脸，没有自尊。虽然知道自己这样做是会被看不起的。你一定会觉得我假惺惺，早干嘛去了，以前不好好珍惜，现在来做样子。嘿嘿，我也能想到。但那时候，只是侥幸地想，或许你还是在病着，只是怕我担心觉得长痛不如短痛骗我说不在了，那样的话，我如果留下一点点的痕迹，你也会知道，会觉得一点点的暖。
以前关于你的种种猜想，最后都服膺于你的人品和我对你的相信，最近才慢慢直面那些被我忽略的蛛丝马迹。其实说实在的，直到现在我还是又信又不信呢。但这也是无关紧要的事了吧。若你不在了，来世，你们继续你们的，我只是路人甲乙丙；若在，绿肥环瘦接着爱。但还是，希望你在吧。这样，有一个人可以惦记，他还活着，还有喜怒哀乐，即使远远地看着也好。正如饶雪漫所说，喜欢的歌，静静地听；喜欢的人，远远地看。我记得之前某一天，你一整天都没有说话，后来你告诉我说是她一周年纪念日。以后，你每年的生日，我也会安安静静地过，就当是怀念吧，到哪天不记得了，也就算了。反正，我只是要与我心里的你告别，而与你，早就无关了。
你离开以后，一直想写沈婉跟纳兰性德的事，其实一直喜欢卢氏胜过沈婉，但后来事看多了，才体谅沈婉吃力不讨好的尴尬身份。本来想写个故事，但写了一半一直拖了很久，以后大概也没心情再写了，还是一起寄给你吧：
一直以来，我艳羡卢氏，我要的是一生一世一双人，我在乎的是两个人生死契阔抵死缠绵，我希望的是执子之手与子偕老，但我从未曾预料某天猝不及防遇见了你。
遇见你之后，我坚定地与自己倒戈，我知道，我永远也赢不了一个已去经年的人，你们之间不过隔山隔水和一个碧落，年华老去之后，总会欢颜相见；而你和我之间，始终隔着一颗心那么远，即使时光一泻千里，你还是会心心念着你的赌书消得泼茶香十一年前梦一场，我知道。所以，在譬如朝露的几十年，即使我们之间永远隔着一个言笑晏晏的她，我也会义无反顾的爱你。
在你之前，我未曾遇见过一个像你一样令我欢喜的人。我想了又想，那些寻常的年月，却似乎一切都刚刚好，多么巧。
想把微微湿润的心事寄给你，想让你感受我清浅的悲喜，想要我小小动作向你诉说含苞的花语，而你，恰好尽收眼底一览无余。那么，即使是脉脉小坐，相对无言，只要你在，哪里都是小桃源。
你描摹过那么多毫不相干的女子结泪的哀愁，你深谙错肩之人眉间深锁的落拓，你却不知道我等你的寂寞。
好像，你离开以后，再美好的天气，也没了陌上看花山间踏青的兴致，再挺拔的树，也没了顿足仰望低头穿过的心情，再寡味的生活，也没了添柴加火熬熟煮沸的气力。
……
JD，就当是路过吧。你累了，我也终于还是，累了。假装目盲五色这么久，墙壁上那抹蚊子血却始终晃得眼睛生疼，终究须得有所割舍才肯弃枪缴械淡出眼底江湖。曾经我执拗于带着你走一直到我忘记你的时候，但如今却蓄谋着将你生生忘记。
你一定不知道，我是下了多大的决心才能把这场遇见定性成路过。左小祖咒里面有一段很喜欢的词，恍惚跟你说起过吧，我一直耿耿于怀的是自始至终都没有办法参与你的人生，那么就再念一次给你听吧。
当我推开那扇门
想看看永恒荣光的状景
那没有他们说的实用阶梯，然而我
又不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
在我走出那扇门
撕下某本书的二百五十二页
它用黑色镶金这般写着：
Hey，我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不想请求你原谅，虽然过去的事，我做错的很多。但是，做错的事欠过的债我慢慢还，还不了的苦果我慢慢咽。
JD，如果有可能，我宁愿没有遇见过你，没有尝过糖果，也就永远不会想念它的滋味。虽然是你教会我成长和爱，让我明白爱永远都是郑重的事，不要轻易开始。两个人之间，容不得半点不信任。以后以后，当你遇到另一个对的人的时候，你一定要让她知道让她确信你是真的在乎她哦，或者找个很成熟很体贴的女生分担你的忧愁。我也在这一年懂得了很多事，也更加强韧和成熟，如果，以后还能遇到那么一个人，我再也不会赌气了再也不会那么不认真了。希望你再也不会夏天还觉得冷，永永远远春暖花开。你也没有必要抽身忘掉所有的人，其实很多的人，都是很好很聊得开的人，尤其是谁谁，连我都爱死了。她也觉得跟你很合得来，有时候无聊了就聊聊天吧，会觉得生活怎么那么懒散那么明媚。
我写给你只是想郑重其事地在心里跟你告别，我可以接受你不得已离开了，我漫天满地地或者偶尔想起你；但始终不能接受你欺骗了我，即使心里理解即使是我错也不能接受。我被欺骗，又是怎样被嫌恶着那死皮赖脸地纠缠。虽然过了这么久，对你来说早已是烟云之事。但我不能，只要没说出口，只要你没听见，只要你不点头，我就翻来覆去变化无常地反复肯定或否认，自我折磨。我再也受不了自己这死死地折磨。其实又或许是我原谅不了对你的不够好，而你却给我那么多，就只好以小人之心揣度你，这样，心里面才没有那么愧疚。反正，局中之人什么也看不清。就这样吧，就当这样吧，就当你还在这世界的某个角落风生水起的活着。请不要回复我了，我大概也不需要一个淋漓的真相。
旦夕之间，情知对于生命的千般流转，
尽须付于无尽的忍爱。
深情即是一桩悲剧，
必得以死来句读。
你真是一个令人欢喜的人，
你的杯不应该为我而空。
当我无法安慰你，
或你不在关怀我，
请千万记得，
在我们菲薄的流年里，
曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。
这是以前很喜欢的话，但现在看来似乎又是矫情了。以后，你有你的人生，我有我的生活，说偶尔想起这种话，显然是幼稚可笑了。说到这里，却还是好奇你有没有真的偶尔想起过我呢，不管是以前还是现在，嘿嘿，又看不开了。没事没事，你也知道，我是有强悍自愈能力的人，绝不可能伤筋动骨一百天，雨过天晴的速度惊人，嘿嘿。JD，但愿你幸福，其他统统让路。
那么，再见吧，再也不见了，JD。
2010/8/10
PS：这些天，即使是想起你也是提醒自己轻描淡写地一笔带过了，不再死死纠缠揣摩过往跟自己无望倒戈。可能一半是缘于跟你任性使气，另一半是试着自我救赎了。一直以来我不原谅自己对你的苛责，总是幸灾乐祸地看自己自我折磨，但写完那些以后，我的愧疚终于得以安家落户，世界好像开阔了很多。我决定原谅自己了，也不再刨根问底，JD，你想忘记就忘记吧，快马轻裘走人世间的路。我是很开心知道这世界还有一个这么好的你的，但以后也仅限于此，不用担心。我们各自，好好生活。
From 阿图
