一、我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽
二、长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。
三、同学们啊，这段学习都学傻了吧，忘了这几个神经病月要出场了吧 !
四、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
五、一女同事逛公园，中途上厕所。
六、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
七、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
八、钻石恒久远，一颗就破产
九、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
十、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
十一、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。”
十二、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十三、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
十四、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
十五、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
十六、一次和女友正XO，她电话响了，只见女友灰快抓过手机看都没看就接了：机主正在亲热中，请勿打扰。
十七、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
十八、十一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……
十九、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
二十、“我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”
二十一、世界上没有谁对谁错，只要值不值得
二十二、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办?”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
二十三、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二十四、饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下?”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多!”
二十五、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
二十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
二十七、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
二十八、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”
二十九、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
三十、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
三十一、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
三十二、回忆过去，我们不都是那么天真可爱吗?
三十三、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
三十四、昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。
三十五、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
三十六、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
三十七、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
三十八、有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
三十九、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
四十、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
四十一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
四十二、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
四十三、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
四十四、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
四十五、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
