一大早他发来一张他在公司仓库的照片，叼着烟，乱蓬着头发，我看着笑笑，心里蹦出一个字：傻！仔细端详着他，默问自己：如果时间能倒回，我会坚定地和这个人在一起吗？我依然给不了自己答案，就像当年一样。但心态却不一样了，当年是因为纠结他到底是不是真的爱自己，而现在，是一种“人生没有如果”的无力感，所以这个答案说不说并不重要！
但对他来说呢？他说他对我的感觉没变过，我一直处于他心里那个“最特殊”的位置。可是，即使他这么说着吧，我有时也是怀疑的，不知道是真心话还是为了安慰我。很多年前，我们恋爱，我却很难找到他爱我的蛛丝马迹，他是那么自我，那么粗心的一个人，以至于我觉得他完全没有在意过我。他总是能很自在地过自己的生活，并不会因为没有我而觉得生活里缺少什么，偶尔找我，也不会跟我甜言蜜语，浓情蜜意，只是带着我高高兴兴地玩一场而已。而我呢，又是那种喜欢在爱情里寻找存在感的人，总觉得你如果一个人也过得那么潇洒，好像有我没我一个样，那你还需要我做什么？我们当年在一起七八年，而我能记起来的和他在一起的情节，只有那么寥寥几个：比如他大晚上冒着寒冷骑摩托车去车站接我；再比如他带我去爬山，我的牙齿咬了他的舌头——嗯，那就是我笨拙的初吻；有一次是我们通宵上网，后半夜他枕着我的臂弯睡着了；再有一次是我们去一个隐蔽的小旅馆住了一晚，他折腾了一番突然又改变主意，我们就那样只是握着手在一起睡了一个晚上。除此之外，我能记起来的情节和感觉就几乎没有了。他说他不明白为何我们当初突然就不联系了，我突然也是一时想不起来，后来翻看那时的朋友给我写的信，才想起来，原来那个时候我是在乎他为他痛苦纠结过的，相反，倒是他似乎从来没有在乎过我。朋友的来信总是劝我要想清楚，这个粗心自我的男人是否真的与我合适？也劝我要顺其自然，不要为他过于纠结。看来那个时候，我总有一种不被他重视和在乎的挫败感，心里的感觉自然是悲哀的，总觉得和这么个人谈恋爱真的很没有意思：没有浪漫情话，没有花前月下，亦没有相依相偎的浓情蜜意。而我这些想法，从来都无法向他说出口，因为我觉得他肯定是不在意的，即使我说了，也只能换来他的满不在乎和无动于衷，我觉得自己已经爱他到如此悲哀的地步，断不能再自取其辱。所以，在和他的那段感情里，更多的时候，是我自己在痛苦纠结。那个时候，恰好有个温柔的，可以和我讲浪漫情话的男生出现在我的生活里，我瞬间找到了被爱的感觉，于是我就自觉不自觉地远离了他，而粗心的他似乎也没有过多地察觉我的变化。直到我做了最后的决定，决绝地要跟他分手，他才被迫接受现实。
只是到后来，那个愿意和我甜言蜜语，花前月下的男生也无法与我长相厮守，天意弄人也好，自作孽也罢，我那时都觉得爱情真是个虚幻的不堪一击的东西。原来不管是浓情蜜意，海誓山盟，都敌不过狗血的现实给你迎头一击，虽然很痛苦，但说“再见”的决定亦显得理所当然和义无反顾，我也是被迫接受了现实，而后荒凉的心在凄风苦雨里煎熬了两年。
和那个男生分手以后，我心伤更甚，也更加无法再面对他。当初以为自己终于找到了真爱果断离开了他，谁曾想到头来也是一场空，我敏感的自尊心不允许自己回头再去找他要安慰，尽管他后来依然表现出对我的留恋，而我也不是对他毫无旧情，但我还是果断拉黑了他所有的联系方式，我以为不联系，不让他知晓我的生活，便能一直在他面前保持骄傲的姿态，给自己找回些许的尊严！
如果没有后来发生的事，也许我们的故事也就那样悄无声息地结束了，从此以后两人再无交集。但是老天爷再一次耍了我——和我结婚三年多的老公突然生病离世了！我那么全心爱着，视他的生命如自己生命的爱人和亲人，就这样突然没有了。我的心复杂混乱到无法思考，搞不懂生死到底是怎么一回事，为什么好好的一个人会因为一场病就会变得没有呼吸，会永远地睡下去，还要被埋在黄土之下，最后慢慢腐烂与泥土化为一体？我替他想到还没能看到初生的儿子慢慢长大，等不到他喊自己一声爸爸，就要闭上眼睛从此再也看不到和听不到这个世界的一切，我就绝望到心如刀绞，仿佛那个即将离世的人是我！我亦无法想象，以后当我觉得孤单寂寞时，那个以往我随时可以拨通的电话号码却再也不会回应，那个我可以任意撒娇依靠的肩膀再也不会出现在我的面前，我该会觉得如何地痛苦无助？没有一本书告诉我，当你以为可以一辈子绑在一起，任何事都是“我们的事”的那个人突然没有以后，你要怎样学会过一个人的生活？
确实，我不得不承认，虽然老天爷一次次耍了我，我依然是幸运的。因为这个时候，他来了。这么多年了，他第一次主动给我打电话，是在我老公离世的当天晚上，当时我并不知道是我的好朋友燕子把这件事告诉了他，看着手机上显示着他的名字，我本能的第一反应依然是“我必须在他面前表现得很骄傲，绝不能让他看到我的脆弱和疲惫”，于是我果断地挂了电话。后来我向燕子求证，才知道他已经了解我的情况。再后来他再打来，我才接了。他也没说什么让我醍醐灌顶的话，只是随意聊几句，看我状态还好，也就不说什么。其实他不知道，他说什么是其次，而电话本身，对我来说就是一针强心剂，每次他电话一来，我便会收起所有悲伤的情绪，语气淡然地告诉他：“我还好，没事！”也不知是何种缘由，我非得在他面前表现得如此硬气。可能我心里是怪他的，因为当年他对我的不在乎，所以我要以这种姿态告诉他：不用你的担心，我过得没那么糟糕！好在他不敏感，也不纠结，我因为在他面前故作轻松，难免会有情绪反复的时候，可他并没有因此受影响，依然隔三岔五地找我聊Q或打个电话。也是奇怪，当时关心我的人不止他一个，可和其它人交流，我总会觉得自己的人生好可怜，可和他交流我会忘记自己刚经历一场大的变故，仿佛我一直以来就是这么过着的，而他也一直都在一样。这是他的魔力吗？也许是吧！或许也是因为我和他对彼此的态度产生的化学反应。他会尊重我的感受，也会适时地把我拉出来，避免我沉溺在过于伤感的情绪里！而我想在他面前骄傲的敏感的自尊也时刻提醒着自己：不要陷在悲伤里，这只会让他看不起你！于是我就迅速地调整自己的心态，开始学着笑对他，笑对其它一切！也许他并不曾想过正要以这样的方式治愈我，但这一招对我来说相当奏效。和一个内心强大而骄傲的人过招，必须使自己的内心变得同样强大和骄傲，才会感觉自己与他站在同一个高度，在心理上没有落差，然后我在自己佯装的骄傲里感受到被尊重的喜悦，而不是被同情的羞耻，既而会觉得内心强大一点似乎活得更体面呢，再然后不知不觉就真的变强大了！
其实一开始我也以为他只是为同情我而来的，而我最害怕面对的就是他的同情。还好，他的言辞里几乎没有表现过这样的态度。他只是说，觉得在我失意的时候，他就应该站出来！呵呵，这是一种什么情感呢？他并不善于剖析自己的内心，更不善于把内心的感受清楚明白地表达出来。可我还是感受到了：也许，这就是他表达爱的方式吧！我得承认，他爱一个人的能力是笃定而持久的，竟然不曾因为我的被叛而对我怀恨在心，也没有因为这么多年的疏离而淡忘。他的爱，就是从他心里生出来的一种情感，与我对他的态度无关，也不被现实的琐碎所左右。不管我接不接受，它都在那里，当我过得好的时候，他让它在那里静静地沉睡，不曾打扰我；而当我需要的时候，他就带着它来了。他表现得自然且理所应当，并没有因为自己已有妻女而畏畏缩缩，也并不是想在我人生失意时趁虚而入，寻一场刺激的婚外情。有时候我还会想，莫非他也没想过希望我有天能感动到以身相许，以了却他多年前未了的心愿？只是，我也没能从他的言行里寻到他有如此的欲念。
于是我想，这也许就是真正的爱了吧！
反观我自己，那些年口口声声说自己爱得热烈深沉，总以为自己在感情里付出的与得到的不对等，其实我那时候只是个内心空虚，一直想在爱情里找存在感的傻缺！甜言蜜语，海誓山盟的爱一定能持久吗？我和那个男生轰轰烈烈的爱情之旅持续了一年，戛然打上休止符，独自痛苦了两年后，现在已没有了对他半分的怀念，那些曾经以为刻骨铭心一辈子都不会忘记的感觉早已像一把扬在风里的沙，寻不到任何踪影！而对于他，我的那么多痛苦纠结是因为太爱他吗？不，我那时只是需要他而已！在两个人的世界里，我根本不会过自己的生活，我只觉得两个人相爱就应该时刻想着对方，希望一直在一起！现在想想，这样的爱，未免给人的压力太大了，谁跟谁能像连体婴儿一样可以永远绑在一起而且还永远激情满满？如果爱真的那么值得歌颂的美好的东西，它应该就是单纯的，只带给人美好舒适的感觉，而不会带给人压力和焦虑的吧？
我想起一件小事，那年他带我爬山时，从自己脖子上取下来一个玉坠给我戴上，说是一年前特意给我买的，一直在他身上戴着，他给我戴上的时候叮嘱我说：“你可别把它弄丢了，弄丢了它就是弄丢了我”。挺浪漫挺让人感动的一件事不是吗？谁说他没有真正爱过我？只是那时我不懂爱，才没能深刻地理解他表达爱的方式！
我惊奇地发现，老公离开后的日子，自己并没有像当初以为的那样凄惶不可终日，我真的做到了比自己想象的坚强和乐观！而教我成长的，不光是生活给我的痛苦，还有他温和而持久的爱，让我明白了：爱不是长久地绑定一个人，懂得过好一个人的生活，才有资格被人爱，也才有能力爱别人！
再看一眼他的照片：叼着烟，乱蓬着头发，根本没有什么可爱的地方嘛！可眼神里分明流露出单纯！我心头一暖：嘿，突然就觉得你形象变高大了呢！谢谢你，治愈了我！让我更懂爱！
