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童年阴影毁一生?

来源:壹心理·心理问答

有一种存在叫“别人家的孩子”,还有一种存在是“别人家的父母”。

面对不完美的彼此,孩子与父母之间该如何相处呢?若从前曾有一些磕磕绊绊的过往,是否真的要带着这样的阴影走过一生?

有心事:为什么我潜意识里总存在一个想法,强迫自己让每一个人都喜欢我?

我是一个来自单亲家庭的女生,我从小缺乏安全感,生怕被抛弃。小时候搬过很多次家,导致心理的安全感更加缺失。

我从小都是一个人孤独地长大,不单因为我是独生,没有哥哥或者姐姐或者弟弟妹妹陪伴,还因为妈妈独自抚养我,她需要工作,只能把我锁在屋里。从小就只能眼巴巴地望着窗外小孩嬉戏,那种感觉真的很难受。小时候还总被人欺负,被邻居姐姐们欺负被班里男同学欺负,因此我深深地感到自卑,觉得自己是因为家庭不如别人才导致的,而且没有人能保护我帮助我。我妈工作忙拒绝听我说任何的烦恼,于是我从小就习惯把心事憋在心里,难受却也没有办法。

现在遇到的问题就是,我总是潜意识觉得自己就应该做到让每个人都喜欢我,这样他们才不会欺负我。我特别希望能找到好朋友,可是我又不太信任人,我对人总存在很强的戒心,可能因为小时候被人欺负被人背叛的原因吧。

我不知道我应该怎么平衡自己的心态,不强迫自己伪装,不强迫自己让每个人都喜欢我。

@ 微泉 

你的问题看似是人际交往问题,其实是反应了你的童年心理创伤没有疗愈的后遗症。从你的描述,我们看到的是一个内心弱小、无依无靠、恐惧寂寞的儿童模样(你的内心)。目前,很多从小单亲或者其它家庭创伤成长起来的孩子,长大后胆小、自卑、觉得自己不够好、不值得人家爱护。这样的心理状态不仅影响人际交往,甚至会影响到你自己将来的婚姻、家庭关系。你越是逃避问题,乃至不自然地讨好他人,越是会得到反效果,因为别人会因为你的紧张而无法和你亲近,不是别人不想和你接触,是你自己不放过自己。

但是不管是什么样的童年心理创伤都是有办法治疗的,这不仅仅是要依靠他人(咨询师),也是要你自己成长起来,接受和承认自己的创伤,当你内心增强了能量而勇敢、诚实地面对过去,你才可能慢慢地疗愈。人要先学会爱自己,才有可能让别人爱你。不要做一个自己没有半点儿能量,可怜兮兮地祈求别人怜爱的小朋友,要做一个懂得自己、内心坚强的成人。

希望你能坚强起来,当你自己能自信、自爱、自强了,就算你不去主动讨好别人,也会吸引同类型的朋友到你身边的。

@ chatonlisa

根据依恋理论的话。你属于矛盾依恋,害怕被人抛弃,他的形成跟你的童年经历有关。

希望每个人都喜欢你,就是强烈缺乏被认可,被重视的感觉,所以,你的心就会像个无底孔,迫切需要更多人的认可和喜欢,你才能维持自己的价值感。

ABC错误信念,第一个就是“我希望每个人都喜欢我”。

这不是一朝一夕就能解决的,不是提一个问题就能解决的,需要你自己的努力,自我说服,自我同这个不合理的信念辩论,当然你也可以求助于咨询师。

@ 满满一兜

诶,看来真是童年阴影造成的吗?我虽然不是单亲家庭,不过我爹长期在外,我娘工作忙,本身也比较冷淡,所以小时候也是长期一个人锁家里。以前嘴贱有啥事都喜欢跟我娘说,后来发现她根本都不愿意听,这毛病也是改了很多年才成功。我也有很长一段时间很怕得罪人,很想人人都喜欢我,所以逃避去参加各种选举,生怕直面有人不喜欢我的现实。

现在岁数大了,看得多了,觉得这样的孩子通常会有两种常见的出路。一种会奋不顾身地投入恋爱,爹妈给不了你的,就只能去找一个爱自己能给你温暖的人;另一种会发奋自强,说服自己,自身的价值不需要别人的评价,一上极端就跟任何人都亲近不了。

希望你能走中间的一条路,首先要承认这世上不存在人人都喜欢的妹子。说NO不容易,但也可以练习。等你能面对这一点了,就说明你长大了,慢慢来。

@ 爱树懒

我小时总被人家欺负,骂我是傻瓜。这些话留在我的脑子很多年。它占据我的心灵。可是我现在才明白很多人都喜欢我。现在有时还被人欺辱。但是我的承受能力大了,有时一笑而过。生活总是崎岖小路,你要适应它,逆境时人要乐观。

@ 撒旦撒旦!

你又不是人民币怎么可能让所有人喜欢你?就好比你活泼,有人说你乐观可爱有人就说你像个泼妇,你文静有人说你安静有人说你装X……不是说别人不喜欢你就会伤害你,从现在看你应该是因为自卑,赶快去找个闺蜜死党男朋友,不用太多,能听你倾诉就好(网友也行),看点高傲的东西让自己傲娇起来,别害怕别人不喜欢你,而是想想怎样会让你身边的人仰视你崇拜你。

@ CareLove

其实这些都是可以改变的,最重要的是要开始独立思考;怎么做呢,你可以看你周围的人,他们是怎么做的,他们是否是让所有的人都喜欢了他们?不是所有的人都喜欢他们,他们为什么还生活的很快乐,人际关系良好。这些东西是需要你用心生活,边往前走,边思考边成长获得的。还有,不要再纠结于过去怎么怎么,不要再纠结于自己来自于单亲家庭,为什么?我有一个朋友来自单亲家庭,他的哥哥人际关系超好,非常善于结交朋友,而且朋友都是超能说超活泼的那种,大部分还是富二代,而他与这些朋友交往的时候完全没有问题,也丝毫没有自卑;他的姐姐呢,个性活泼,现在已经结婚了,生活的非常好,工作也做的非常好;而他呢,却是很自卑,人际关系不是很好;这是一个家庭的三个孩子啊,差别却这么大,这能说是因为单亲的原因吗!所以生活中,还是要多面向阳光,多去行走,边走边思考,独立思考,辩证的思考,和自己好好的交流,多去观察别人是怎么做的,为什么别人可以做到,而我却做不到,去观察那些本质上让他们做到的那些深层次的东西是什么。然后你就模仿着去做,一天做不到,两天,两天做不到,一个月,一个月做不到,一年……总会做不到。最好,我想说的是:接受这一切,是摆脱这一切的最好方法。

有心事:原生家庭很灰暗,我该怎么办?

很羡慕别人有好爸爸可以爱,我不那么讨厌他已经很不错了。从小得不到足够的关爱,母亲不是那种耐心温柔的人,父亲根本不关心我,一心为他自己着想。他人格缺陷,早些年因为我年幼,还偶尔家暴。家庭生活整天就是争吵、唉声叹气。全都是些消极负面的情绪在蔓延。我在这个家里得不到快乐,得不到足够的关怀,是的,我妈妈很爱我,吃穿住行方面为我打理的很周到,但精神上的关爱几乎不给。我印象中爸妈20年来几乎没怎么笑过,开心过,也没说过什么关心我心理的话,从来没表扬鼓励过我,多少年来我几乎从没从他们那收到过什么正面、积极的情感信息。有的全都是抱怨、悲观、吵嘴。

我20岁了,有能力改善家庭关系了,之前试图改过,发现不但没成效,反而把自己搭进去,身心俱疲。父亲从未想过为我做些什么,为什么我还要改善关系企图让他过得开心些?报复心理的恶魔跳出来这样说道。我该怎么办?

@ 若容

其实你二十岁这么懂事已经非常好了,而且父母不太和睦的家庭关系也没有给你很多的负面的影响。

你对家庭关系,亲子关系以及夫妻关系这些基本关系的认识都比较客观,自己也在尽自己的努力希望通过自己的努力去改善你们的家庭关系。

是这样的,你父母亲的婚姻模式已经是固定的模式,这么多年,比较难改变,有可能会随着年龄的增长或者以后你成家立业生子有些缓和,所以你其实不必刻意的去改变。只需要过好自己的生活,掌管自己的人生。

加油!

@ 我爱卤蛋

可能你父亲并不知道怎么爱或者不会表达爱。

如果是前者,那就不要让他的爱无能影响到你,你报复他,对你比较累吧。还不如转换精力去关心别的爱你的人。可是我觉得父母都是爱自己的子女的,只是多或少的差别罢了。

如果是后者,那就要想想解决之道了。如果他也有心想改善关系,但是不知从何入手,那你就主动一点吧。最后如果是好结果,高兴的也不只是他一个人。

其实吧,我觉得很多父母在年轻的时候生下孩子,自己也都还不是很成熟懂事,有的时候难免做出错误的决定和举动。久而久之就和孩子形成了隔阂。冰冻三尺非一日之寒,虽然想改善,但不能急于求成。楼主试着耐心细心地和爸爸聊聊,好好关心父母,把建立在彼此心中的防线慢慢地瓦解。

如果实在没办法也不要勉强,让人快乐的事会有很多,也是讲求缘分的。凡事尽力就好!

@ 喜欢阿狸的哈士奇

非常理解,我跟你一样,对父亲的记忆只停留在7岁以前,现在20多岁了渐渐明白那些失去的光阴不能再回来,以前我也和你一样特别仇恨父亲,但当我工作后觉得自己有能力不依靠他们的时候,我就放下了。没有父母不爱自己的孩子,也没有孩子不爱自己的父母。你要做的,就是使自己过的幸福,建立你自己和睦的小家,用你的实际行动去影响他们,告诉他们什么才是你向往的生活,最重要的是你自己的人生要把握好!

@ 风雨晴

我们没有权利去选择自己的父母,但我们有权利去选择自己的生活,我的处境和你一样,这种滋味只有自己知道别人是无法体会到的。应该是你比我幸福,有时候我也有抱怨过,但这些都是无法改变事情,人生有的东西我们是无法改变,只有把心态端正过来去追求自己想要的生活,去珍惜身边每一个人,自己慢慢就会发现,其实我们并不孤单,也有很多人爱着自己!

——今天,请你试着与父母和解,也与过去的岁月和解——

上期回顾:世界那么大,你却不知道自己要去哪里?

有心事?来心理问答,为心事找一个出口

从来没有好的原生家庭,但可以有好的自己。 想要走出原生家庭的影响,成为更好的自己,归根结底是要补足童年时的缺失。

童年在家庭中缺少肯定和接纳的人,缺失了关键的“心理营养”,终其一生都战战兢兢,无意识讨好,不自信、不接纳自己,寻找童年缺失的肯定和赞美。为人父母后,甚至将这种缺失带给下一代。

但原生家庭已经不能重来,我们该怎么办?

好在成年后的我们,是有能力做自己父母、补足心理营养的。

向你推荐这门已为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》。

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