有人是否总让你的情感高低起伏,像坐过山车?
有人是否昨天对你热情如火,今天又冷冷淡淡?
想和家人朋友谈谈心,他们总是顾左右而言他?
美国莫雷维安大学心理学助理教授塞恩·惠特森认为,如果你对上述三个问题的回答有一个yes,那么很有可能你被人实施了被动攻击,或者你自己也有被动攻击的倾向。
所谓被动攻击,指的是故意掩饰自己来婉转表达愤怒的方式,包括对目标对象实施的一系列行为,使得对方觉察不到己方的愤怒。
01:
以下10句话是被动攻击的典型表现,可以帮你对隐藏的敌意进行早期预警。
（1）“我现在很冷静!”
被动攻击者不会坦白地表现敌对情绪,而是否认愤怒的感觉——他一边坚持自己“很冷静”,一边却怒火中烧。
（2）“好吧。”“随便。”
满心不悦地退出争辩,是被动攻击的基本策略。人们相信,直接地表达愤怒是不好的,所以用这两句话来间接表达不快,同时切断和你的直接情感交流。
（3）“快了!快了!”
口头上答应,却迟迟未见行动。例如,你叫孩子打扫自己的房间,他答应得很爽:“好的,马上!”但却不见动静,很可能他在用被动攻击的策略来应付你。
（4）“我不知道你现在就要啊。”
一般人拖延的只是不喜欢的任务,而被动攻击者是拖延大师,用拖延来折磨别人,或者摆脱苦差事,而不会直接拒绝。
（5）“你样样事情都要求十全十美。”
除了拖延,更复杂的被动攻击策略是按时完成任务,但完成的质量却不是你所希望的。例如,学生交上来的作业很马虎,老公给不喜欢牛排的老婆做一顿美味的牛排,员工在一个重要的项目上严重超支……这些情况下,你去批评他,他不但为自己辩护,还反过来指责你不懂变通,或者过分追求完美。
（6）“我以为你知道啊!”
被动攻击的最高境界是特意“疏忽”。为了表达愤怒,他故意不告诉你一些事情,让你很不好过。你质问他为什么,他就推说疏忽来为自己的不作为开脱,而背后却在幸灾乐祸。
（7）“放心吧,很荣幸为您服务。”
在客服部门,经常能够见到貌似很关心你的工作人员,或者在客服电话中听到超级有礼貌的声音,向你保证问题都能够得到解决。表面上,客服代表的态度是合作的,但要留意笑容后面的怨气——一转脸,他就把你的申请扔进废纸篓,或者在你的申请表上重重地盖上“不予受理”。
（8）“以你的能力能做到这个份上,已经很不错了。”
被动攻击用这种绵里藏针的恭维给你最深的羞辱。类似的还有“不用怕,即使到你这个岁数还可以箍牙嘛”、“其实有好多男人喜欢肥妹的”,你听了这种“安慰”,心里是什么滋味?
（9）“我只是开玩笑啦。”
挖苦是公开表达敌意的常用手段,但过后又要拐弯抹角显得很得体。如果你不高兴了,被动攻击者就会装出一副可怜相:“一个玩笑而已,你不会吧?”
（10）“不会吧,你这就生气啦?”
被动攻击者很善于在打击完别人之后,看着对方暴跳如雷的样子,自己还能保持镇定,或者伪装成惊奇的样子。实际上,他正在乐呵呵地看着你情绪失控,反过来还说你“反应过激”。
02:
人们为什么会进行被动攻击?
（1）避免正面冲突
被动攻击通常是权力地位较弱的一方发起的,目的是为了避免正面冲突。面对权威人士,或者由于各种原因「不敢惹」的人,被动攻击者不敢或不愿违背他们的要求,表面上只能唯唯诺诺地服从,背地里进行破坏性的工作。
（2）服从于专制型的上司
在组织中,专制型领导风格被证实会引起更多的被动攻击行为。如果你有一个专制型的老板,要求员工绝对服从,对于不一致的意见容忍度很低,那么周围可能有更多的人会因为不敢正面挑战老板的意志,转而诉诸于被动攻击。
（3）童年处于不安全的环境中
如果一个人在童年时试图表达自己的愤怒,却给自己带来了惩罚或批评等负面结果,那么这个孩子长大后则可能会更倾向于用被动攻击的行为表达愤怒。例如父母一方酗酒、药物成瘾或有暴力倾向,他们可能会对表达愤怒和沮丧的孩子进行过身体和心理的惩罚。
另外,很多传统的家庭里,是不容许表达负性情绪的。经常要求很小的孩子不哭不闹的父母,其实是在限制愤怒情绪的表达。而孩子为了获得父母的爱,会顺从父母的要求。
例如,当孩子在一场游戏中输掉,自然会产生沮丧、恼火或挫败感,父母一味地灌输「友谊第一,比赛第二」等想法,想尽办法让孩子变得积极正面,但这并没有什么用,想要发泄愤怒的欲望依然存在,并没有因此而减弱。于是他们需要寻求别的途径表达愤怒,慢慢形成了压抑的防御模式,把愤怒转化成被动攻击。
03:
如何应对被动攻击型行为?
（1）识别这种行为 Identify the behaviour for what it is
被动攻击是一枚裹着糖衣的敌意炮弹,最难的一步就是在生活中辨别出这种行为。在上文,我们提到了一些被动攻击的迹象,但这并不是说只要你在平时感受到了这些迹象,就一定表明别人在进行被动攻击。我们需要去挖掘进行被动攻击的那个人背后的动机和需求,并且注意这种行为的频率,以此来区分Ta到底是在被动攻击还是真的一时疏忽。
（2）设置边界 Set limits
向别人表明你的态度:我不能一再地容忍你的「不小心」。比如小组作业中,写明每个组员的分工情况和完成情况,让每个人的努力能够被识别出来。这是一种保护自身边界的行为,也是在展示:我不会一直为你的行为买单。
（3）进行具体的、有决断的沟通 Talk specifically,assertively
如果你的小组或者工作团队中有一个人频频发起被动攻击,那么你和Ta之间的沟通需要围绕着具体的事务和行为,切记泛泛而谈。例如,“上次开会你又缺席了,第二部分的ppt也没有交给我们,我们需要来谈谈你的情况。”
而有决断的沟通意味着表现出坚定、自信且想要合作的态度。我们需要一个双赢的结果,目的并不是要质问或者责怪他人,而是解决问题。
最后,当我们有能力发现别人的被动攻击行为之后,也能够意识到自己有时候可能在向他人发起被动攻击。回想一下自己是否也在被动攻击别人?问一下自己是否有一些需求没有得到重视,是否有对于他人的意见没有表达出来。总之,不要试图去压抑自己的情绪,毕竟,祖师爷曾说过:
“被压抑的情感不会就此死去,它们只是被掩埋了,但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”——Sigmund Freud
