01:
为什么我们的安慰总是那么无力?
Shelly加班回家,非常累,加上来例假,肚子有点痛,想起白天从老板那里受的委屈,忍不住给爱人吐槽。
“今天太累了,肚子也痛。干嘛那么挑剔,哪有那么完美的东西,完全不顾下面人的承受力”。
爱人听了,试图安慰她:“嗨,我的老板更过分,今天表格格式不行,硬是让我去甲方那里把资料全拿回来重做,整整一百多页啊。”
Shelly继续说,“我真有点不想干了。”
爱人说,“你那工作,确实没什么好干的,又辛苦工资又不高。早就该换了。”
Shelly一听,气不打一处来,“那房贷怎么办,孩子教育费用怎么办……哎呀,肚子痛死了……”
爱人不知道说什么好,“要喝热水吗?”。
看着眼前自己深爱的人沉默了,他搞不懂她怎么比刚才还要生气。
生活中,你是不是也经常有这种经历,试图在信任的人面前吐个槽,寻求个安慰,结果发现,听完对方的话,比一开始还要生气了。
又或者,你试图安慰向你倾诉的人,却发现很无力,除了说“没事的,都会过去的”,竟然找不到缓解对方情绪的合适方法。
你只能看着对方的情绪越演越烈,却根本做不出任何有效的安慰,不管你有多爱对面的这个人。
为什么会这样?
接下来这个测试,能够帮助你了解自己是不是一个会安慰别人的人:
请听题:
你投票的那个选项,会是正确答案吗?
02:
最伤人的安慰方式是什么?
上面的每一个答案,都是错误的。
这其实就是本文想要科普的,最伤人的7种安慰方式。你又中枪了几条?
为什么这些看似正常的安慰方式,实际上很无力,有的甚至是起反作用呢?
我们仔细来逐一体会一下当事人的感觉。
错误安慰类型①:
“一切都会好起来的”“没有那么糟糕”“你不要这么想”
这种安慰人的语句,经常出现在我们的对话当中。
倾听者以为自己在安慰对方,然而,听者会的感觉却可能非常糟糕!
在倾诉中,当她说“她们居然这么想我”。
想要解决问题的你说,“你不要这么想”,但对被安慰的人而言,这其中暗含的意思是,“这是你自己太敏感,你不对”。
因为此时,他心中的万千苦水,他想要表达的情绪和感受被你的话生生地堵回去了。
跟处于痛苦中的人说一切其实没那么糟,你不要这么想,相当于是在贬低和轻视他所受到的折磨。
你在第一时间,否认了他的感受。
往严重的情况说,其实是一种强迫和暴力。
错误安慰类型②:
“我比你更惨”;居高临下的同情
开头列举的例子中,shelly的本意是想吐糟自己很累,老板很挑剔,希望老公能够理解自己,跟自己站在一条线上,没想到老公不仅好像没听见自己的谈话,反而说:
“我的老板更过分”(听起来暗含的意思:你的算什么!是你自己弱!)
然后开始吐槽。
Shelly的情绪没有发泄完,发现老公在说自己了,满肚子的火没处发,反而有一种被漠视的感觉。
心理咨询中常常会用到自我暴露,指的是咨询师在适当时机的时候,与来访者分享类似的经历和心得。
但其有一个非常重要的原则就在于,这种自我暴露是建立在合适的时机上的,有可能在对话的中期,也有可能在某种特别的谈话氛围间。
无论在什么时候,其中很重要的一点在于来访者已经通过前期的咨询排解了一部分情绪,双方建立很好的链接。
如果是谈话处于倾诉阶段,匆忙地诉说自己的经历,轻易地比惨是不妥的。
这种安慰人的方式,其暗含的风险在于:
·否认了对方情绪的合理性
·否认了其经历的独特性
·把对话的焦点从对方转向了自己
与比惨相比,居高临下的同情也是不尊重对方的表现,其看问题的角度没有把双方放在一个平等的位置去看待,跟共情有很大的不同。
错误安慰类型③:
过早说“我完全理解你”、“我懂你”
许多人为了表示自己跟对方站在一条战线上,就匆匆说,“我完全理解你的感受”、“我懂你”。
可是,就算是十分有经验的咨询师,要做到完全地理解另外一个人,都是相当困难的事情。
你永远只能做到"如同",无法完全变成对方。
柴静说过:只有同样经历过无边黑暗的人,才有资格说,我理解你。
而每一个人的经历却是如此独特,精确地理解他人是一件笨重,而且很花功夫的事。
所以,别脱口说出"我完全能理解你",那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。
错误安慰类型④:
跟对方讲道理;口头提供帮助
《我的前半生》热播的时候,办公室一个姑娘羡慕罗子君有贺涵,时时刻刻提点她,让她走出迷雾。
旁边的一个大姐来了一句:“那不过是因为长得帅又是电视剧,如果我在遇到困难的时候老公天天在旁边这么教育我,我会恨不得一脚踹走他”。
听罢我们都笑了。
贺涵虽然是咨询界精英,擅长从一件事情中找到解决方案。但他的处事风格和台词未免给人一种说教太多的感觉,缺乏情感上的共鸣。
人们在沟通的时候,往往并不是寻求答案,也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。
其实,道理人人都懂,但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。
所以,别拿那么多生硬的道理来应对,更别只是口头上说要帮助对方。
03:
如何有效地安慰一个人?
安慰别人的关键是什么?比较有效的是:
步骤(1):接受ta,看见ta。
换一句话说,即,我不加评判地接受并看见他人的情绪。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说, “爱是深深的理解与接受。”
去翻阅罗杰斯的咨询案例集,一个简简单单的“嗯”大量地出现在他对来访者的回应中。
在他看来,他只是在做一件事情——倾听并有所回应,适当的时候,肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应,会使得倾诉的人情绪输出的管道是畅通的,她处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中,痛苦会得到缓解。
有时候,你觉得你什么都没做,只是陪在对方身边,甚至是听她哭一场,而她却在结束之后会告诉你,“谢谢你,感觉好多了。”
步骤(2):陪着Ta,我们在一起
高中的时候,同班同学的爸爸突然去世,她处理完后事仍然每晚坐在操场上落泪,仿佛只有在黑暗当中才可以让自己感到安宁。
后来班长在操场上找到了她,他默默地坐在她的旁边,什么都没有说,就递纸巾给她,就这样两个人一直坐到天亮。
从那个夜晚开始,失去父亲的同学开始振作起来,重新投入到正常的学习当中。
这一晚,也成为她记忆中很温暖的一幕。
仅仅是,握紧你的手,告诉你,“我们在一起”,你的内心就感觉到了力量。
所以,当你试图安慰一个人,有时候,只要呆在ta身边,告诉ta并非一个人。
不要害怕,不要迟疑,人跟人在一起会获得力量。
步骤(3):抱抱ta,温暖ta
除了口头语言之外,不要犹豫,走到他们身边,用肢体接触对方。
你可以根据关系的远近和对方的习惯,握着对方的手,鼓励倾诉时候的哭泣,甚至推动它的发生。
当基本的共情已经达成,你可以注视着对方,对ta说:"太难受的话,就哭出来吧。没关系的,我会陪着你。"
而拥抱则可以传递出热度与温情。
有的时候,我们早已经忘记了事情发生的时候别人说过什么,可是却清晰地记得那双有力的大手,记得拥抱时候的温度,那往往是我们在黑暗里最温暖的阳光。
步骤(4):为TA做点什么吧
王小波曾说,人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。
没有什么比实际行动更能安慰一个痛苦无助的人了。
如果一个人陷入离婚财产纠纷中,你能够为她找来合适的律师。
一个失业的人你能够帮他一起制作精美的简历,并推荐给合适的人。那么,这种安慰的效果是非常直接的。
当然,或许很多时候我们做不了这么多。
但是,直接去倒一杯热水比说“喝点热水吧”更有效果。直接去陪着她度过漫漫长夜再送点吃的比说“有什么需要我帮忙的尽管说”更有力量。
总之,若是想真的安慰到ta,做你能做的,而不是停留在口头上。
人生或多或少都会遇到一些看似熬不过去的坎。
可是,因为这个时候,有你来安慰我,陪我走过,我才没在最黑暗的时候放弃我自己。
下次记得,别光说“没事的,都会过去的”。
当然,有你陪着,再拙劣的安慰,我也会心存感激。
作者丨茗荷
