01
考研成绩出来,大学室友告诉我,此前班里一个女生考上了一所很牛的知名大学。刚下班的我很是震惊:终于,我们再也不一样了,哪怕我们坐在同一间教室里四年,如今我们终究是不一样了。
一位诗人曾这样写道:金黄色的树林分出两条路,可惜我不能同时去涉足。我选择了人迹罕至的一条,这从此决定了我的一生。
而我选择了短期内很轻松的一条路,从此决定了我和她们完全不同的人生。
很多人的关系就像这几年同学一样,不过是一段同行一段擦肩就没有了。我们走到后面才会感叹:当时我和她还是老同学呢,只是现在完全不同了。
有很多学妹问我为什么不考研,我说自己不喜欢枯燥的教科书,只想看所谓的有兴趣的闲书,也想早一点实现经济独立。
或许很早就知道自己不要什么,才会早早实习,早早碰壁。自己选择的路,再难我也无法把责任推给任何人。
偶尔听到别人的成就,我那本来坚定的心也会有一丝丝动摇。面对这份动摇,我只能把每一天的工作做好,多看一点书,多做一点事来缓解焦虑。
我知道,人最终还是要自己成全自己。
02
十几年的校园生活里,大家已经活成了不同的样子。
小时候那段长长的被所有人忽略的透明的日子,我再也不愿去经历。过去的种种,犹如一件湿衣贴在身上,我用指尖轻轻提起来,刚一放手,它又贴了上来,好不舒服,唯一的办法只能是努力去寻找阳光。
为了被人知道,我需要变得闪闪发光,就必须熬过一个个不为人知的黑夜。
为了被人在乎,我需要变得很重要,不再被别人随意对待和忽视,卑微到尘埃里。
高中时看过一部电影,一直记得其中的一句台词:要让爱情成为动力,让自己变得更厉害更漂亮。每个方面都变得更好,那个人就会自己回头看你。
他会自己回头看你,其他人也都会看见你,前提是你自己要变得更好。
03
由于考试出现意外,室友考研失败,和我聊了很久后决定明年继续考。
复习的那段日子,我和她天天一起去教室,见证了她这一路走来的付出。有人在复习过程中崩溃大哭,说要放弃后又接着背起书来;也有人考前直接放弃,不声不响。可她的状态一直很好,也有一定的信心。
支持她的同时,也很佩服她。长大后,很多人除了生存,已经忘记自己想要的是什么了。而她,既有目标又有强烈的决心,挺好的。
梦想家只能在月光下才能找到前进的方向,他为此遭受的“惩罚”是比其他人提前看到曙光。
以前我想要什么从不表现出来,最终也往往不了了之。我不愿去祈求别人,也不愿让别人看见我的狼狈,骨子里有一种假模假样的清高,内心深处还有一种不愿示人的自卑。
回首白开水一般平淡的二十多年,老老实实,没有无畏地做过什么不该做的事;本本分分,没有什么精彩的青春故事可言;埋头学习,没有惊心动魄的爱情故事。我就是别人口中乖巧听话的女同学,却也没有拔尖的成绩。
有人住高楼,光芒万丈;而我在深沟,一身锈。
04
想起毕业前实习的日子,宿舍几个人分散在不同的城市,偶尔聊一聊日常,偶尔说一说自己的烦恼。大家除了言语上互相鼓励以外,好像什么忙也帮不上,所谓的救赎也只有自救。
记得以前在宿舍里聊天,谈及毕业后要去哪里,我们几个人互相劝说,希望能在同一座城市,甚至是住在一起。后来发现,现实总有太多的不确定,很难做到当初的设想。
慢慢地,我们也都接受了这一现状,在各自的工作岗位上辛苦忙碌着。
天马行空、独来独往,再也不和另一个人或一群人绑在一起。有时候我会想,自己究竟想要成为什么样子,究竟想过什么样的生活。偶尔想随意一点,偶尔也会被别人的光环所吸引,想变得更好。
或许人的生活就像是投资品价值一样,是存在均值回归的。那个均值,就是自己内心最深处的冲动,就是当下每一天我在疲惫之余还依然坚持去做的事情。
我们想变得好一点,还是得自己成全自己。
作者:洋气杂货店,广告学专业,大四女生
