01
如果你看不到自己的错误,就无法成长
过去几年间,我有三段比较亲密的关系终结了——不全是爱人关系,有朋友、有工作伙伴。然而这三个人带给我的感受竟然非常相似。
不!不!不!他们当然是三个截然不同的人,但是因为这些关系的戏都是我自编自导自演的,而我对亲密关系的创伤模式是一样的,所以我带出他们身上的一些特质是相同的,而我跟他们碰撞之后,产生的感受,也几乎是一样的。
愈来愈觉得,如果我们不能够为发生在我们身上的事情负起全责,我们就不能在生活中前进,也无法成长。
最近去上了POV(Psychology Of Vision)愿景心理学两位日本老师栗子原英章和栗原宏美的课程,课上老师就说,在人生当中(也适用于:关系、婚姻、工作……等),如果你看不到自己做错的地方,你就无法进步。
所以,每当我们遇到不愉快的事情的时候,即使对方的确是一个非常离谱的人,我们也有需要负的责任。就是这样不断的检讨、改进自己,我们才有进步的空间。
然而,大部分的人不愿意去承认自己的错误,因为承认错误不但导致我们小我(面子、自尊心)受损,而且可能还要承担我们不想面对的情绪,比方说,自己不够好,不值得。我常常说,苦都受了,如果不能够因此而学习、改变,让自己变得更加自由、解脱,那苦都白吃了。
所以,对于这三段关系的结束,我是做了很深的自省工作的。为了保护这些人的隐私,我无法详细描述他们引发我的痛苦和情绪究竟是什么,我只能说,几乎是一样的感受,而且是一种熟悉的感受,我从小就在这个感受中长大的。
02
小时候缺爱的孩子,长大后会怎样?
课程中,老师用一些练习带出我们内在压抑的情绪,我一直以为我自己的情绪是很流动的,没想到还是压抑了很多情绪,从童年就开始了。
小时候,当照顾我们的人(父母或长辈)让我们期望落空的时候,我们通常会做一些重要的决定,可能是:我再也不要感受到这种感觉了,为了这样,我必须做出一个相应的行为,来保护自己。
所以,五花八门的防御机制就被我们建立起来了:
就这样,我们小时候的种种误解,让我们建立了自己在关系中的态度。为什么是误解?其实每一个孩子都是有自己的独特性和可爱的地方,父母没能让孩子感受到被欣赏和被爱,所以孩子误认为是自己不够好。
而事实是:父母是根本没有能力给出爱的,他们自顾不暇,智慧不够,意识层次比较低,根本不懂得怎么爱孩子。
所以,我们带着这样的创伤长大,心中有一个(或几个)“坏人”,首先就是自己不够好,然后就是父母不好,亏待了我们,所以几乎每个孩子都对父母有着他们没有意识到或是不敢承认的怨气。
这股怨气尾随着他们,进入亲密关系中,因为亲密关系是我们需要敞开心扉,最亲近的,所以,我们常常把这股怨气投射在亲密关系里面,把对方变成我们心目中的那个“坏人”。我就常常被亲密的人投射成“坏妈妈”,对我有着不成比例的怨恨,浑然忘了我曾经为他们付出了多少。
最好玩的是,因为带着这样的创伤和感受,我们往往在亲密关系中,会不自觉的创造、复制和父母之间的关系模式,浑然不觉对方只是个替代品、牺牲者和你的投射板。
03
最真实的你,都藏在压抑的情绪里
怎么办呢?
每当生活中,有人触动我们负面感受和情绪时,我们先放掉对那个人的批判和故事,甚至把那个人都完全置身于你的感受、思维、情绪之外,只是去好好感受自己的情绪。
一开始,你当然可以分析它,看看它是小时候哪一个与父母互动模式产生的感受,试着去拥有它。因为我们常做的事就是推开这个让我们不舒服的情绪,最好丢在别人身上让别人为我们承担。
当你能够把与这个情绪相关的人事物暂时放在一旁不去理会,而只是静静的一个人看着它,守候着它,与它在一起的时候,它就能全然地表达它自己。
想哭就哭,想叫就叫,想打枕头就打,用呼吸在身体某个部分释放它(胸腔、腹部、肩膀),让它不与任何其他人事物牵缠的自然流动,它就自由了,释放了。日后它再出现的时候,你就不会再害怕它、压抑它、转移它、躲避它了。
试一次吧。第一次的时候可能感觉好像要死掉了。但是,如果你不想这一辈子都在逃避这些情绪,因而把关系、事情、工作都搞砸了,自己也不快乐,那么就勇敢地去尝试并且练习吧。
海灵格大师说:受苦比解决问题来得容易。所以,对很多人来说,要等到受苦受够的时候,才能去做。
没关系,自由、解脱、喜悦、自在,永远在这里等着你,我们一起加油!
