在中国,
很多的父母都喜欢做孩子的“差评师”,
对孩子指责的多、夸奖的少。
这样的孩子长大后,
通常既自卑,又迷茫。
成年后的我们,
该如何疗愈这个创伤?
01
那些喜欢当孩子差评师的父母
有一位女性读者的留言说:
她的妈妈给她介绍了一个相亲对象,妈妈认为那个男生哪哪都好,觉得女儿若能嫁给这个男生是女儿高攀了。
除此之外,在家庭聚会上,妈妈的态度也是如此,一脸嫌弃地看着她,将她批的一无是处。
将她的相亲对象大大肯定一番,似乎那个男生就是十全十美的化身。
另一位朋友回复了这位女生,说自己的妈妈也是如此,对她的前夫百般满意宠爱,对她却百般挑剔羞辱。
在心理咨询案例中,也遇到很多类似的讲诉:
我爸妈对我总是打击、批评、贬低,经常对我说‘你看看别人,再看看你自己 ’,他们经常对我冷嘲热讽,印象中从未有一句认可的话。
但是,他们对别人家的孩子却满口称赞,很多认可,我一度以为自己不是他们亲生的,所以他们不喜欢我。”
“同学、朋友或者亲戚家的孩子有时候到我家里来玩,我会觉得不舒服,因为我妈对他们热情又体贴,比对我都好。
会把好吃的都拿出来给他们吃,总是夸他们如何如何好,我又如何如何不如别人。
还有的同学、朋友会羡慕我有一个好妈妈,可是我却觉得是我妈不好,甚至怀疑她不爱我。”
“我和男友准备订婚,双方父母见面时,我爸妈在男友父母和男友面前说我各种不好,比如懒,不太会做家务,也不太懂得人情世故等,让婆家人包容我,同时该批评我的时候就批评。
还夸男友的父母把儿子养育得这么好。 我父母的话语给我的感觉好像有人肯娶我,就是我天大的福气。
可是我的学历是全家人里面最高的,我的薪水是男友的三倍!我男友也觉得我父母说的有点过了,我觉得自己很没有面子。”
为什么有那么多中国父母对自己的孩子批评、贬低,对别人的孩子却是认可、赞赏呢?
这跟我们中国的传统文化,与父母那一代人的教育有关。
我记得电影《刮痧》中有一个片段:
当儿子丹尼斯打了老板约翰的儿子(两个男孩差不多的年纪),许大同要求儿子道歉,儿子不肯,他就打了儿子一巴掌。
当时,作为一个美国人约翰完全不能理解为什么许大同要打孩子,这在美国是一种虐待儿童的行为。
而许大同后来给的解释是为了给老板面子,也是尊重朋友,亦是教子有方,但在美国人约翰看来很难理解。
为什么许大同会觉得打儿子是给老板面子,是尊重朋友,以及教育孩子呢?
那是因为他遵从传统的儒家思想和家庭教育理念。
中国的文化中有“当面教子,背后教妻” “棍棒底下出孝子”“打是亲,骂是爱,不打不骂不成材” 等的观念。
中国传统文化中非常重视谦虚的品德,也认为抬高别人贬低自己是尊重别人的一种方式。
所以,古人称自己的儿子为"犬子",老婆为"拙荆","贱内" ,称对方的父亲为"令尊",儿子是“令郎”,女儿是"令爱"。
这些传统延续下来,很多父母在对待子女和教育子女上的态度往往就是:
1、奉行打骂教育,各种批评、打击孩子,认为这样才能够让孩子成才;
2、经常拿自己的孩子和别人的孩子进行对比,抬高别人的同时将子女贬的一无是处。
殊不知,这样的家庭教育方式更多的只会带来伤害,对孩子的身心成长损害极大。
基本上有这几大伤害:
● 让孩子感受不到父母对自己的认可和喜爱,以为父母不认可自己,不爱自己;
● 让孩子极度缺乏自信,自卑,觉得自己样样不如别人,对自己缺乏客观的评价;
● 更糟糕的是,孩子会内化父母对待自己的态度,也总是不认可自己,总是批评、否定自己,这一行为如果严重,孩子极可能就陷入抑郁的泥沼中。
● 这样的孩子长大,没有自信,没有幸福的能力,也无法为自己创造轻松愉悦的人生。
● 满身创伤的孩子,会把这样的模式继续复制给下一代,继续让下一代痛苦。
02
而现在,我想告诉你的事实是:
孩子,你的父母不认可你,不是你的问题,而是父母缺乏认可他人的心理能力。
如果你的父母对待你的方式也是抬高别人贬低你,你要明白,他们可能并非不爱你,不认可你。
而是他们受传统文化的影响很深,认同“批评使人进步”“打是亲,骂是爱,不打不骂不成材”等教育理念。
很多中国父母的心理功能有问题,他们的心理并没有成熟和完善到能够欣赏和认可他人的程度。
美国著名的心理学家爱利克?伯奈(E Bernc)依据对自己和他人所采取的基本生活态度,提出了四种人际交往心理模式:
1.我不好一你好:
通常这类人很自卑,在人际关系中容易放弃自我或顺从他人,他们会花很多的努力去赢得他人的赞赏。
2.我不好一你也不好:
这类人不喜欢自己也不喜欢别人,看不起自己,也看不起别人,内心十分孤独。
3.我好一你不好:
这类人总认为自己是对的,而别人是错的,把人际交往中失败的责任推在他人身上,常导致自己固执己见。
4.我好一你也好:
这类人相信自己,相信他人,能够接纳自己和他人,正视现实,并努力去改变他们能改变的事物。
善于发现自己和他人的优点与长处,从而使自己保持一种积极、乐观、进取的心理状态,是一种成熟、健康的人际交往心理模式。
第四种人际交往心理模式对一个人的心理成熟度要求是比较高的,它要求一个人的内在是有安全感的,是充实的,是能够接纳不完美自己的,是对自己持基本肯定和信任的...
于是他对世界,对他人也会持肯定和信任的态度。
很多人的内心模式是分裂对立的,只有对错、好坏之分。
那么对心理不成熟的父母来说,当感受到孩子好的时候,就会将自己感觉为不好,当感受到孩子不好的时候,就会将自己感觉为好。
即“我好,你不好”,“我不好,你好”模式。
所以,我们会看到有些父母在贬低自己孩子的时候,会有一种优越感,高高在上,甚至洋洋得意的感觉。
因为他们通过贬低孩子,
感受到了自己的好与强大。
实际上,当我们发自内心的去欣赏、去认可别人,感受到别人的“好”时,并不会减损我们自身的“好”,也不代表我们会比别人差。
很多父母做不到对孩子发自内心的认可和欣赏,是因为他们在成长过程中也没有被父母发自内心的认可和欣赏过。
你也可以简单理解为他们没有被好好爱过,所以也不知道如何正确地爱孩子。
03
学会建立自己对自己的评价体系
如果你是那个总被父母贬低、否定、打击的孩子,你可以做些什么让自己更快乐?
讲讲我自己的故事。
过年期间,我和我妈都去了四川老家,她看到了一年多没有见的小巴掌。
之后半月,我和我妈视频聊天,她不停地说小巴掌又瘦又矮,营养不良的样子,让我给她吃肉吃鸡蛋吃苹果。
我回她,小巴掌鱼、肉都吃,但不吃鸡蛋,水果也每天都有吃,香蕉、猕猴桃、草莓什么的。
她却说,草莓里有农药,人家半夜偷偷去打农药,不要给孩子吃。
她接着又说,孩子吃得不好,长得不好,让我给孩子吃好点,吃多点,不要饿着孩子。
我有点烦了,就对她说:“我就一个宝贝女儿,怎么会不给她吃好的?现在哪个正常的家庭会让孩子挨饿?”
她似乎根本没有听到我说的话,继续讲要给孩子吃鸡蛋吃苹果。
我有点生气了,想狠狠地怼她,或者攻击她也没有把我外甥女养得有多好(真是相爱相杀一对母女)。
但是我控制住自己,直接问她:“你是不是想说我没有把孩子养好?”
她否认道:“不是,我就是觉得孩子又瘦又矮。”
我回她:“每个孩子都不一样。而且爸爸瘦瘦的,你也不高,我小的时候也很瘦小,孩子遗传了我们的基因,自然不高不胖。”
后来,我转移话题,将这个话题就此终结了。
但是挂了电话之后,我心里还有点生气,不仅仅是生我妈的气,而是生自己的气。
以为自己修炼了这么多年了,面对我妈的不认可会很淡定。
在过去的很多年里,我努力做到父母说父母的,我做我做的,不把他们对我的评价太当回事。
没想到现在涉及到女儿的时候我这个当妈的不淡定了,我妈对我女儿的否定还是会让我心烦。
我进行自我分析:她以前就极少认可我,总是打击、挑剔我(这也是我不喜欢和我妈打电话的原因),现在又说我的孩子不好,当她说我的孩子不好时,我就会感觉她在说我不好。
当我因为这一点生气时,说明我还是很在意她对我的评价,她不认可,她打击否定我,我还是会心里不舒服。
于是,我再次告诉自己:妈妈内心自卑,也是一个不太会认可别人的人,但是她的不认可并不代表我不好。
妈妈的不认可也并不重要,我真的不必在乎她对我评价和看法,我做我自己就好。
前段时间,我妈来我家玩了快两个月。之前她从没有在我们新家生活过。
这期间,她经常对我说我的丈夫大卫哪里哪里不好,比如穿衣服邋遢,不喜欢晚上洗澡,喜欢早上洗澡,个人卫生习惯很差啊。
我妈不仅对我说,还在我家打视频电话给我姨妈说,唠唠叨叨说我丈夫不好可以讲十几分钟。
甚至有时候,连大卫都听到我妈在对我说他的坏话,不过大卫对此只是对我露出无奈的苦笑。
刚开始,我还能忍受,但时间久了,我觉得我妈越界了,让我难以忍受。
有一次我直接和妈妈说:妈,你是不是不喜欢我老公?
我妈说:没有不喜欢,反正他又不是我老公。
我说:是的,他不是你的老公,是我的老公,所以我喜欢就可以了。但是,你不能一直在我面前说我老公的不好。
每个人都有自己的缺点和优点,你可以多看看他做得好的地方,而且你说的那些在我眼里并不是缺点,他只是和你不一样,喜欢早上洗澡不喜欢晚上洗澡,并不代表他就不好。
总之,不管他在你眼里如何,你不要在我面前说他不好了。
我妈听了我的话,之后再也没有在我面前说我老公哪哪不好,至于她有没有和别人去说,反正我听不到也无所谓。
现在的我,不仅能够摆脱追求妈妈认可的心理,还能够在妈妈面前去维护自己的边界。
我现在真心觉得父母对我的认可没有那么重要,他们认为我好与不好,并不代表我真的好或者不好,我有对自己的一套评价体系。
04
这也是我想对那些总被父母批评、打击、否定的孩子说的话。
首先,父母不认可你,否定你,批评你,并不代表你就真的不好。
很可能是他们缺乏欣赏、认可他人的能力。所以,你不必因为父母的不认可而自卑。
父母不认可你,也有可能是你不符合他们的期待或者没有完成他们自己的需要和梦想。
比如父母重男轻女,想生个男孩,而你是女孩。再比如有的父母有名校情结,当年自己很想考北大清华,没考上,就期待孩子考上名校,孩子没考上,就不认可孩子。
这些都是父母的问题。
总之,记住父母不认可你,并非都是你的错,你的不好。
其次,父母的认可也并没有那么重要。
作为孩子,我们依赖父母而生存。所以,会把父母的评价和认可看得那么重要。
但是,现在我们作为一个成年人,无论在经济上,生活上,还是人格层面我们和父母都是独立平等的个体。
父母说你好,你不会发家致富,父母说你不好,你也不会忍冻挨饿。
但是如果你非常在意父母的认可,那么他们的否定和批评就会令你的内心非常痛苦。
再次,不要和父母的不认可纠缠,分清什么是父母的事情,什么是自己的事情。
我做我该做的事情,
过我想过的生活。
我也依然可以对父母好,
关心他们等,
但是不表示我的内在,
要和父母纠缠在一起。
最后,要为自己而活,而不要为了父母的认可而活。
有的子女一生的努力都是为了获得父母的认可,但是现实是,如果父母无论他/她怎么做都对他/她不满意怎么办呢?
就像在重男轻女的家庭,女儿再优秀,父母一样不认可她,还是会觉得儿子好,哪怕这个儿子其实在啃老。
与其为了获得父母的认可而活,不如为自己而活,活出自己想要的人生。
版权说明 | 作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,从事心理咨询工作四年,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。
