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如果常迁怒家人,不妨问问自己的愤怒来自哪儿

生活中我们会遇到这样的人,或者我们自己也会这样:遇到不顺或受气很容易把自己的情绪迁怒于别人。

丈夫在单位工作不顺或是受了气,回家之后就是她的灾难,丈夫会因为一些小事情对她和孩子发脾气,把火气都迁怒到他们身上。

也有很多当了父母的朋友会有类似的感受,下班后感觉特别累,往往因为孩子的一件小事而大发脾气,事后又觉得后悔。

01:

“踢猫效应”

先说一个小故事。有位父亲在公司被领导指责,心情很不爽。回到家后,他看到孩子在沙发上跳来跳去,就把孩子臭骂了一顿。孩子心里很窝火,就狠狠去踹身边打滚的猫。

猫逃到街上,正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的孩子撞伤了。后面还有各种延续的版本,比如,说被撞伤的孩子又恰好是那位领导的孩子,以及其他的连锁反应。

这是心理学上著名的“踢猫效应”,对低于自己或比自己弱小的对象发泄不满情绪,这是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。

02:

情感的“移置”行为

洛伊德说:情感的配额,能被移走或调换。他在其《释梦》中提到了梦的“移置作用”,梦的形成过程中必然会产生一种精神强度的转移,这会构成梦的显意和隐意之间的差异。

我们的情感冲突,常常也会以梦的形式表达。为了避免有些冲突得太厉害的情感,作为梦的导演,我们可能会在梦里逃避或掩饰那些冲突。梦,很多时候就是通过置换来表达情感的冲突。

也正是为了这个目的,梦的工作就利用了各种精神强度的移置作用,把一些冲突太强的情感进行转换或调配。

03:

迁怒他人的真实原因

情绪迁怒于比自己弱小的对象,也是一种置换。它是一种攻击性的心理防御机制。

它是指你对某些人的情感、欲望或态度,因某种原因无法向对方直接表达,比如对方比你强大,或是意识层面知道这么做会对自己不利,于是,你把这种情绪情感转移到一个较安全的对象身上,以防御自己心理上无能无助的焦虑感。

简单来说,就是你对某个人有一些看法,却把这些看法体验到其他人身上。

很多父母心情不好的时候,习惯性地拿孩子出气,打完骂完又心痛不已,甚至抱着孩子痛哭,用物质“补偿”孩子,这样不仅让孩子感到莫名其妙,甚至会变得喜怒无常。

很多伴侣在外面受了委屈,却习惯性地指责那个在家守候的另一半,吵过闹过之后又后悔不已。而伴侣也常常是莫名其妙,以为你情绪不稳定,或以为自己做得不够好,还会认为这份感情并不适合,以至于亲密关系越走越远。

04:

勇敢地面对自己的无能感

当我们在迁怒他人的时候,我们置换的,是对强者的愤怒;我们防御的,是对自己的无能;我们控制不住而释放的,是情绪发泄所带来的兴奋。

置换是心理防御的一种初始过程,它的本质是一种替代性满足。也许迁怒的一瞬间,有那么一阵快感,但是愤怒还在,无能还在。

也许我们要做的,是看清楚自己的防御,接纳自己无助无能的情绪。如果你被迁怒了,要知道,这很可能不是你的问题,而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感。

情绪的传递固然让人难受,但当你能够看到对方行为背后的心理动力的时候,你就可以相应地调整自己的情绪和态度。

一个父亲下班回家,进门就看到女儿正在用他的工具修理东西,散落一地的工具凌乱不堪,父亲忍不住破口大骂。

女儿并没有受到情绪的影响,她把地上的工具收拾好后跑来拥抱父亲,然后问:“爸爸,你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了,是吗?”这个女孩清楚地看到了爸爸的怒气不完全是针对自己,很可能是父亲在其他地方受挫。

女孩没有被情绪传递,更没有激起自身的情绪反应,不但化解了这场可能发生的冲突,还给了父亲安慰。

当你觉得能够承受时,可以试试接纳对方,陪伴对方一起去面对他内心的无助。

如果觉得难以承受,就尽量避开这样的时刻,这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递,同时也给予了对方独自面对的机会,虽然痛苦难受,但也是他可以真实面对内在的契机。

如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人,不妨好好地看看自己的内心。当你在对伴侣或孩子发火的时候,是真的因为这件事情,还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢?

人生难免不平事,已经受了的委屈和挫折,最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡。

如果情绪太大,可以寻求家人朋友的安慰,或是寻求心理咨询的帮助。能够勇敢地去面对自己的无能感,就已是一种了不起的能力。

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