生活中我们会遇到这样的人，或者我们自己也会这样：遇到不顺或受气很容易把自己的情绪迁怒于别人。
丈夫在单位工作不顺或是受了气，回家之后就是她的灾难，丈夫会因为一些小事情对她和孩子发脾气，把火气都迁怒到他们身上。
也有很多当了父母的朋友会有类似的感受，下班后感觉特别累，往往因为孩子的一件小事而大发脾气，事后又觉得后悔。
01:
“踢猫效应”
先说一个小故事。有位父亲在公司被领导指责，心情很不爽。回到家后，他看到孩子在沙发上跳来跳去，就把孩子臭骂了一顿。孩子心里很窝火，就狠狠去踹身边打滚的猫。
猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。后面还有各种延续的版本，比如，说被撞伤的孩子又恰好是那位领导的孩子，以及其他的连锁反应。
这是心理学上著名的“踢猫效应”，对低于自己或比自己弱小的对象发泄不满情绪，这是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。
02:
情感的“移置”行为
洛伊德说：情感的配额，能被移走或调换。他在其《释梦》中提到了梦的“移置作用”，梦的形成过程中必然会产生一种精神强度的转移，这会构成梦的显意和隐意之间的差异。
我们的情感冲突，常常也会以梦的形式表达。为了避免有些冲突得太厉害的情感，作为梦的导演，我们可能会在梦里逃避或掩饰那些冲突。梦，很多时候就是通过置换来表达情感的冲突。
也正是为了这个目的，梦的工作就利用了各种精神强度的移置作用，把一些冲突太强的情感进行转换或调配。
03:
迁怒他人的真实原因
把情绪迁怒于比自己弱小的对象，也是一种置换。它是一种攻击性的心理防御机制。
它是指你对某些人的情感、欲望或态度，因某种原因无法向对方直接表达，比如对方比你强大，或是意识层面知道这么做会对自己不利，于是，你把这种情绪情感转移到一个较安全的对象身上，以防御自己心理上无能无助的焦虑感。
简单来说，就是你对某个人有一些看法，却把这些看法体验到其他人身上。
很多父母心情不好的时候，习惯性地拿孩子出气，打完骂完又心痛不已，甚至抱着孩子痛哭，用物质“补偿”孩子，这样不仅让孩子感到莫名其妙，甚至会变得喜怒无常。
很多伴侣在外面受了委屈，却习惯性地指责那个在家守候的另一半，吵过闹过之后又后悔不已。而伴侣也常常是莫名其妙，以为你情绪不稳定，或以为自己做得不够好，还会认为这份感情并不适合，以至于亲密关系越走越远。
04:
勇敢地面对自己的无能感
当我们在迁怒他人的时候，我们置换的，是对强者的愤怒；我们防御的，是对自己的无能；我们控制不住而释放的，是情绪发泄所带来的兴奋。
置换是心理防御的一种初始过程，它的本质是一种替代性满足。也许迁怒的一瞬间，有那么一阵快感，但是愤怒还在，无能还在。
也许我们要做的，是看清楚自己的防御，接纳自己无助无能的情绪。如果你被迁怒了，要知道，这很可能不是你的问题，而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感。
情绪的传递固然让人难受，但当你能够看到对方行为背后的心理动力的时候，你就可以相应地调整自己的情绪和态度。
一个父亲下班回家，进门就看到女儿正在用他的工具修理东西，散落一地的工具凌乱不堪，父亲忍不住破口大骂。
女儿并没有受到情绪的影响，她把地上的工具收拾好后跑来拥抱父亲，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗？”这个女孩清楚地看到了爸爸的怒气不完全是针对自己，很可能是父亲在其他地方受挫。
女孩没有被情绪传递，更没有激起自身的情绪反应，不但化解了这场可能发生的冲突，还给了父亲安慰。
当你觉得能够承受时，可以试试接纳对方，陪伴对方一起去面对他内心的无助。
如果觉得难以承受，就尽量避开这样的时刻，这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递，同时也给予了对方独自面对的机会，虽然痛苦难受，但也是他可以真实面对内在的契机。
如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人，不妨好好地看看自己的内心。当你在对伴侣或孩子发火的时候，是真的因为这件事情，还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢？
人生难免不平事，已经受了的委屈和挫折，最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡。
如果情绪太大，可以寻求家人朋友的安慰，或是寻求心理咨询的帮助。能够勇敢地去面对自己的无能感，就已是一种了不起的能力。
