在生活中，我们总是想要改变别人，甚至以“为他好”的理由，试图、控制改变对方的想法，但最后往往两败俱伤。在我收到的咨询来信当中，每10个就有一个类似这样的问题：
我先生总是东西乱丢，我该怎么让他变得会主动整理呢？
下属做事情总是拖拖拉拉，我该怎么改变他的观念呢？
我该怎么让小孩乖乖写功课呢？
换言之就是烦恼“该如何改变他人？”。但“改变他人”真的办得到吗？
要改变他人的行为和个性很难，除非当事人自己有“问题意识”，否则根本不可能成功。
假如当事人“不想改变”，这时候如果违背当事人的意志去改变他的个性，就叫做“洗脑”。
我们无法改变别人和过去。试图改变无法改变的事物，会给自己带来极大的压力。有些人甚至会因为这样感到内心疲惫，最后导致抑郁。这其实是在给自己制造疲惫。
如果你真的“想改变他人”，或许可以试着了解一下阿德勒提出的“课题分离”，也许能从中得到帮助。
心态健全的人，不会试图改变对方，而是改变自己。只有心态不健全的人，才会试图操控对方、改变对方。—阿尔弗雷德?阿德勒（Alfred Adler，奥地利心理学家）
写作业是谁的课题？很明显是孩子自己的课题（＝他人的课题），不是你的课题。没写作业被骂，困扰的是孩子自己。孩子要不要写作业，他自己要判断，应该自己决定。既然你无法控制孩子的想法，焦虑也无济于事。
那你能做的就只有尊重孩子，默默在一旁守护。
大部分的人际问题，都是因为干涉或侵犯“他人的课题”造成的。但如果可以做到“课题分离”，就能减轻不少人际关系带来的压力。
01:
善用“我信息”传达期望，促使对方行动
关于他人的课题，每个人都讨厌被侵犯，或是被过度干涉。因此，越是要孩子快去写作业，孩子可能反而会故意反抗不写。那么到底该怎么做呢？只能放任不管吗？其实有个很好的办法。
就是告诉孩子：“你如果愿意写功课，我不知道会有多开心。”把自己的期望和希望告诉对方就行了。这种说法的主语是“我（I）”，所以称为“我信息”（I Message）。
相反地，如果你说：“你快去写作业”，这句话的主语是“你（You）”，因此称为“你信息（You Message）”。你信息所传达的虽然是你为对方的设想，但是对方听起来却像是命令、指示、指使、强迫、多管闲事，所以很容易招来反抗和反感。
“我信息”表现的不过是你自己的想法。“你如果愿意写作业，我会很开心”，这句话表达的是事实，所以不会给人“强迫感”，可以温和地传达出“我希望你写功课”的期望。所以，下次我们想让对方采取行动时，不妨将“你信息”换为“我信息”。
02:
用客观中立态度传达信息，说服、促使对方行动
当我在提到晨间散步的好处时，几乎没有人听完建议后会立刻采取行动。
像这种时候，我通常会把晨间散步的好处尽量告诉对方。
晨间散步可以重设生理时钟，让人晚上更好入睡，而且睡得更香。
还能促进血清素分泌，对预防抑郁症非常有效。
有患者在尝试晨间散步之后，身体状况变得非常好。
我通常都会这么告诉患者。说太多对方也会觉得烦，大概说个3分钟左右就够了。听完我这么说之后，就连原本说自己“办不到”的人，不知不觉间也都开始尝试“晨间散步”了。
传达时的技巧在于用客观、中立的态度告诉对方你可以说：“有这样的统计”、“有这样的科学研究”等。千万别加入“我希望你这么做”的想法。说话时越是冷静，对方情绪上的障碍就会越小，效果越好。
假设希望对方养成收东西的习惯，可以先若无其事地把“收纳”相关的书摆在客厅桌上。这时候千万不要跟对方说：“这本书你一定要看”。关键就在于就这样摆上好几个月都不要理它，等到连自己都忘记的时候，对方也许就会悄悄拿起来读了。
越是要对方去做，对方可能就越不会照做。但是，如果很有耐心地持续告诉对方：“做了有这样的好处”或“这么做会更轻松”，反而对方可能更容易接受。
03:
别急着试图改变对方，保留半年以上的等待时间
通过以上的方法试图改变对方，要多久才会见效呢？以我的经验来说，大概需要“半年”的时间。
在开始治疗的前2个月，我通常会不厌其烦地跟病患聊到晨间散步的好处。可是，过了这段时间之后就不会再提起。等到差不多半年之后，当我跟病患说道：“你最近的状况好很多耶”，对方通常会轻描淡写地表示自己每天都早上8点就起床去散步。
关键在于，要让对方觉得：不是因为你叫我做我才做的。尊重对方的意思、动力和个性，有耐心地持续做到“我信息”和“提供科学方法”，大约半年左右，就能看见对方开始改变。别心急，耐着性子慢慢影响对方吧。
04:
想要改变他人，就要先从改变自己做起。想必大家都听过伊索寓言中的《北风与太阳》的故事，内容描述的是北风和太阳在比较力量，看谁有办法先让行人脱掉外套……
北风使劲地吹，几乎快将行人的外套吹飞。可是，行人反而更是抓紧外套，不肯脱下。但太阳只是持续散发阳光，行人最后热得受不了了，便自己脱下外套。
这个寓言故事的解释很多，不过从故事中我们可以知道，有两种方法可以让人采取行动，就是“避免不舒服”和“追求舒适”。
“避免不舒服”是属于正肾上腺素型的动力。也就是因为害怕、不舒服、不想被骂。“追求舒适”是属于多巴胺型的动力。因为想开心、获得奖励、被夸奖，所以采取行动。
相信对方，并且尊重对方。认同对方，并且肯定对方。多说些正面的话，用肯定的态度去影响对方。用这种方式改变自己的行动，对方一定也会跟着改变。
