一对夫妻因为家庭矛盾前来咨询，来的时候怒目相对，一句话都不肯跟对方多说。
原委追溯到几天前的接孩子事件。之前商量好原本是早下班的丈夫去接幼儿园的孩子，结果丈夫临时开会又没来得及通知妻子。直到幼儿园的老师打电话给正在忙工作的妻子，说孩子迟迟仍没有家长来接。妻子知晓后打电话给丈夫一直未接通，不得火急火燎去接在幼儿园等待的孩子。
丈夫回家后，立马受到了妻子劈头盖脑的指责。理亏的他二话没说，妻子看着愈发来气，依旧不依不挠，直到说累了为止。丈夫以为风暴就此平息。第二天早上，丈夫准备出门送孩子去上兴趣班，妻子又开始旧事重提。丈夫辩解道，不就是晚了接孩子的么，何必这么较劲。
话毕立马引燃一场新的战争，争吵又开始升级。丈夫恼怒不已，摔门而出。妻子见状，脱口而出：“你出去了就别再回来！”结果，满场硝烟地嚷着要离婚收场。
在咨询的过程中也不难看到，很多夫妻因为一件难以想象的琐碎小事而吵，在冲动这一魔鬼的驱使下口不择言，结果两人的感情在争吵中磨得越来越薄。到头来，双方为什么吵架已经全然忘掉，但是吵架带来的伤痛却记得清清楚楚。
调查发现，平均每对夫妇每两天争吵一次。排在第一位的吵架原因是子女问题，第二位的是该买什么、不该买什么和家务活分配等家庭杂事，第三位是沟通问题。由金钱导致的争吵虽然只占18%，却对夫妻关系的影响最为深远和严峻。而且，这些激烈争吵最终的结果不外乎三种：单方或相互辱骂、缄默不语和摔门而出。
尽管吵架会带来不少负面的影响，但却也是个很好的机会，更了解自己，也了解对方。争吵的背后，常反映出自己或另一半的生命中还有些核心问题没有被解决，只要有人一按到那个大按钮或踩到幽暗不明的地雷区，内心的警报器会立刻引爆。
比如，案例中的妻子小时候在家里是比较受忽略的孩子，当她成为母亲之后便对孩子加倍关照。而丈夫没有按时接孩子则唤醒了妻子内心那个曾经被忽略的受伤小孩。当这位妻子开始因为生气而指责丈夫的不是，这位丈夫的应对方式是消极回避，等到忍无可忍的时候开始大爆发。这种情绪发洩、指责对方、破坏性的争吵，只能让双方愈吵情愈薄，愈来愈憎恨对方。
那如何将争吵转变为良性的沟通呢？
当自己的怒气上来时，可以试着先察觉和辨认自己的情绪是怎么回事，是自己的价值观被威胁了？还是对自己重要的人或事造成伤害？或是自己的需求没被满足？
接着，再了解对方的状况，找出彼此的差异，对方么什么这么做、这么想？而不是只从自己的角度去思考或生气，坚持自己所想的。
比如说，平常已经忙碌晚归的先生，周末还要跟朋友去打球，太太很生气，觉得先生都没有想到应该留在家里，因而发生争吵。
此时太太可先辨认自己是哪个部份没被满足？（是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要帮忙？）而先生又为什么一定要去打球？（是为了交朋友应酬、或是想放松和健身？）双方能不能从中找到一个平衡点？如先生不要每个星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃饭。而太太也要学会并认清不能依赖先生来满足自己所有的需要，她可以找自己的朋友，做些让自己快乐的事，找出折中、解决之道。
除了学会处理冲突的能力，夫妻双方要学著欣赏对方的好，而不是挑剔或批评对方，期望一定要跟自己一样才是对的。在出现矛盾的时候，不断探讨背后的原因，理清内心的价值观与坚持，才能找出关键点。
在争吵和沟通之余，双方也要努力经营两个人的关系，分享心中的想法和感受，时刻告诉对方，自己有多在乎和爱对方，让爱的感觉继续存在和燃烧；也要常常拥抱对方，称赞对方的好，包括身体和性的美好。
我们要永远记得，吵架并不是为了伤害对方。因为有爱，我们走到一起，只有沟通，相互尊重和珍惜，才能相扶到老。
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