快好知 kuaihz

无题

  最近老是浑身抽筋,手脚也越来越不听使唤了。我知道,迟早会有这么一天的,可是没有想到它来的这样早。命运有的时候真的很残忍,他让人们不得不去面对悲惨的人生。

  我的人生,注定要结束在26岁。死亡的契约是从一开始就签好的,该来的也终于如期而至了。

  从很小的时候就知道自己活不过26了,虽然他们一直尽力隐瞒,可是我还是知道。从我第一次感觉身体有时候会不听使唤开始,我就深深的明白我是和别人不一样的,我没有明天。所以我要活的比别人都快乐,笑的比别人都多,这样也不枉费我来这世界走一遭。我也从不让自己有遗憾,因为我怕有一天我一觉睡下去,就再也看不到明天的太阳了,那心里的遗憾就要陪着我去另个世界了。

  听说,带着遗憾去黄泉的人是没有办法投个好人家的。

  这段日子,我越来越来恍惚了,老是会看错,老觉得人群中,有我那个想念的男人。在地铁里,他公车上,他书店里,在电梯里,明知道他不可能会出现在我的城市里,可是为什么我又会看到他的身影呢?

  我和他失去联络了,我找不到他了。

  不,不是这样的,我可以找到他的人,可是却弄丢了他的心。

  朋友失恋的时候,我会对他们说,男人永远都是喜新厌旧的,可是这样的理由却说服不了我自己。我想哭,可是我害怕,我害怕眼泪缠上我,我不想在我剩余的生命里充满了泪水。所以我只好忍耐,只好隐藏。

  发现自己开始抑郁了,我的抑郁开始膨胀了,胀到周遭的人都可以感受到。可是我是无心的,我真的有努力的束缚这种抑郁。我很努力很努力的帮自己画了一个圈圈,千叮万嘱的警告自己不可以走出这个圈圈,不能够让这种抑郁扩散开来。结果却是徒劳……

  每当他们告诉我,说我没有以前快乐的时候,他们看不到我的伤疤有丝丝血液渗出来。我甚至可以清楚的闻到血腥的味道,我开始跺开他们,我高傲,我嘴硬,我忙碌,我对所有都无所谓。身边的人真的一个接着一个离开,呵呵,我要的很容易就得到了。

  可是,为什么没有人看出来那都是假装呢?

  呵呵,我有什么权利要别人看出来呢?我能带给他们的除了抑郁还是抑郁

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