被别人指责、否定、批评、评判,是一件让人很不爽的事情。很多鸡汤学家在教人“修行”,如何修得不愤怒。
我认为这是一个非常好的事情,这是大智慧。
可是我又认为,中间差了一步。
作为凡夫俗子的我们,被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力怼回去,但愤怒却是有的。
如何让一个人在被指责的时候不愤怒,首先他要有足够的能力怼回去,然后他才可能选择不怼回去。
如果他没有能力怼死对方,这时候的“不愤怒”,就洋溢着很多自我安慰和酸葡萄效应了:
我不怼回去,是因为我高级,不是我没能力。
这种感觉就像是你到商场里,你不买东西。你装着钱去的感觉和没装钱去的感觉是完全不一样的。
你口袋里有足够的钱去商场没买东西,你可以说看不上这些没品位的衣服。
但是口袋里没有钱去商场没买东西,然后说你看不上这些没品位的衣服。我们就有理由怀疑,你这种表达其实没那么单纯。
所以我觉得,要培养被指责还不愤怒的能力,首先要培养能怼回去的能力。
而怼回去的最高境界,就是:不带愤怒的一句话噎死对方。
你风轻云淡说一句话,对方被憋得脸红气短,哑口无言。这种感觉非常爽的。
像是《墨子·公输》中墨子轻松怼了公输般:“公输盘九设攻城之机变,子墨子九距之。公输盘之攻械尽,子墨子之守圉有余。”
《西游记后传》里孙悟空有句名言也是如此:我还没有用力,你就倒下了。
其次,当你知道怎么怼死对方,你才能知道如何真正的理解和安慰对方,如何一句话跟他建立关系。
你要知道:
解毒的高手,首先得是个下毒的高手;
厉害的工程师,也都曾经是个破坏大王;
厉害的外科医生,首先得是有这样能力的:
生气了捅你十三刀,刀刀避开要害。疼死你,又不让你死,我也不用判大刑。
01
要研究如何一句话怼回去噎死对方,首先你要知道,当别人指责、否定、批评你的时候,为什么你会愤怒。
愤怒是这么产生的:
1. 你潜意识里认同了他说的
比如一个人带着蔑视地说你胖,你会生气吗?
这取决于你是否真的认为自己胖。
如果是,你就生气了。
如果不是,你只会呵呵。
如果一个人说你懒惰、自私、淫荡、不守信、自我中心,你会生气吗?
你不想承认自己是这样的,你才会生气。
如果你真的不是如他所说,你心里坦荡荡,何必那么激动呢?
别人的否定和指责,只是跟你对你的看法不一样而已。看法不一样,就要生气?别人还没有评价你的权利了?
2. 你先攻击了自己,才会被他攻击到
比如说一个人说你胖,你会生气吗?
这也取决于你是否认为胖是不好的。
如果你认为胖是好的,你就听到开心,即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的,你就会生气。
比如有人经常带着蔑视跟我说“有钱有什么了不起的”,我就很开心。
比如有人说“你怎么30岁了还么结婚”、“你都30了还在北京漂着”,有的人听到了就会生气。
生气的人首先是攻击了自己,认为30岁没结婚是不好的,在北京漂着不回家是不对的。
如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想,如果你享受自己这个状态,你是不会生气的,你只会想呵呵。
如果你生气,是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应,是你也认为了“自私是不好的”、“人应该守信”,你有跟他一样的规条了。
你也不喜欢自私的自己,不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤,都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了,才不让人家说。
3. 你需要他,他没满足你
你同意了他,但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴,要求他不能这么说。
你生气,是因为你对他有期待,你希望他能不说你不好。你要他闭嘴,如果他一定要说话,他只能说你好,不能说你不好。
当你生气的时候,受伤的时候,其实因为你在期待他认可你。
此刻,你很需要他。
4. 他对你也有期待
当一个人表达自己的观点,他的潜意识里是希望你同意的。所以当你反驳,他就进一步想实现自己的期待,加剧了对你的攻击。他需要你的同意。
而你反驳,实际上是想进一步实现你的期待,满足你被认可的需求。
你们两个人彼此需要着,彼此争论着。两个娃娃,在以委婉的、严肃的方式表达着“人家好需要你哦”,也甚是可爱。
02
当你知道自己的生气是怎么产生的,怼回去就变得轻而易举了。
1. 不认同
你对我有一个观点,我对我有一个观点。
你认为我胖,我认为我瘦。
你认为我是个自私的人,我认为我只是对你自私。
你认为我不守信用,我只是这一次没守信用,但我是个守信用的人,我做不到也没必要100%的事都守信用。
你认为我懒惰,我只是没有达到你的标准而已。
你表达你的,我相信我的。大家只是观点不同而已。
当你能区分出别人的观点,和自己的观点,愤怒就会消失了。因为不认同,否定就进不来。
别人的话就被你坚定的内在,挡在了外面,他只是说了一句假话而已。
2. 不期待
我能够自我认同,所以我不必期待你对我的认同。
喜欢我的人很多,认可我的人也很多,当然讨厌我的人也很多,我不必期待所有人都觉得我好,此刻,我也不期待你觉得我好。
此刻,我放下你一定要来认可我的需求。
3. 不自我攻击
我即使是个自私、不守信用、30岁还不结婚的傻X、在外闯荡的浪子、花心的人,也没有关系。
每个人都有这一面,只是每个人能不能承认而已。谁没有自私的一面,谁没有花心的一面,谁没有失信的时候。
一件事不能代表一个人,也没有人能把某个特质发挥到绝对值。有正面有反面,是一个人正常的现象。
当你能接纳自己,不攻击自己的时候,别人的攻击就无效了。即使他说的是真的,他也只是描述了一个事实而已。
基于这三点认识,一句话就可以怼回去了:
是啊,我就是这样的人啊。
是啊,我就是很胖啊。
是啊,我有钱就是很了不起啊。
是啊,我就是自私啊。
是啊,我就是不守信用的人啊。
是啊,我就是很流氓啊。
……你说的很对啊。
然后他就懵逼了。这种感觉就像是一拳打在棉花上一样。
太极和泰拳是两种套路,都很厉害。
泰拳的套路是快、准、狠。打倒对方的方式是正面回应对手,依靠自己强大的力量,给予对方迎头痛击。这就要求你的体格是足够强大的,如果不够,你也会跟着疼一下。
而太极则是顺着你的力道使劲,你往这边打,我就拉着你继续往这边走,然后你就被自己的力气推倒了。(当然我没练过,我乱说的。)
语言的战斗,跟肢体的战斗是一样的。你攻击我,我就顺着你的话说,让你落空。
你准备好了一系列指责我的话,然而第一回合我就承认了。你后面准备的那一箩筐想指责我的话,就被憋在你那,出不来了。
当然,有的人比较顽强,比较强势,一句话没噎死,他就会反弹:你知道,那你还不改?
那就再一句:没办法,我愿意啊。
03
如果你想进一步地升级“噎死对方”技能,在顺势接过他的话后,你就趁他没缓过来的时候主动出击了。
一句噎死对方的第二式就是:明褒暗贬。
自私是不对的。
那你一定很无私吧,嗯,了不起。
懒惰是不对的。
那你一定很勤快吧,嗯,了不起。
有钱有什么了不起的。
那你一定很没钱吧,嗯,了不起。
30岁了不结婚是不好的。
那你一定30岁前就结婚了吧,嗯,了不起。
......
你会发现你这种攻击,对方是很难再反驳的。因为他对于你架高了的评价,是心虚的。
他也做不到绝对无私,做不到很有钱,做不到绝对守信,做不到绝对勤快。
一个人之所以会指责你,攻击你,否定你,实际上是因为他潜意识里有很多自我否定。
他无法消化这样的自我否定,所以要转嫁给你,通过攻击你,来感觉到我是很好的。
他不喜欢没钱的自己,所以才要说“有钱有什么了不起”的,来获得自我安慰。
当你把这部分还回去的时候,他是很难承接住的。这种心虚,比愤怒还让人难受。
他的潜意识里总认为“无私才会被人喜欢”、“勤快才会被人喜欢”、“专一才会被人喜欢”,这些都是高尚的,对的,只有这么做才是被人喜欢的。
但你明褒暗贬的态度又分明告诉他:即使你做到了这些优秀的品质,我也不会喜欢你,我同样看不上。
他早年被抛弃的创伤,瞬间就被激活了。
感觉怎么样?
如果还不错,请默默给我6个字的评价:哈哈哈哈哈哈哈
04
意淫完了,你的感觉还好吧。不正经完了,我们就谈点正经的吧:如何化解被指责,建立关系?
实际上就是真诚地夸他。一个人之所以否定你,潜意识里只是想让你夸他。
他没有一致性表达这个需求的能力,所以想要通过否定你,来凸显自己。
你现在学了心理学了,可以透过他不一致的表达,看到他后面真实的需求了。他指责你什么,实际上就是需要你夸他什么。
他指责你懒惰,实际上就是想听你真心夸一句他真勤快。
他说你30岁还不结婚,实际上就是想听你一个羡慕,他早早就结婚了。
他不一定能意识到自己这些需求,但是你发现按照这个方向去夸他,是最有效,最受用的。
因为他真的需要,只不过他潜意识里可能对表达需要有羞耻感,所以不能承认。
你夸完后看他掩饰不住的开心的表情,你就知道,他是真的需要。
但是对于那些你决定不再建立关系的人,如果你就是愤怒,就是想报复下,过过瘾的人,那就一句话怼死他吧。
你要相信,每个人对于伤害,都是有承受力的。就像跟人打架输了,第二天他还会站起来的。
该怼时怼,该爱时爱。快意恩仇,何乐不为。
作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
