01:
人际交往,都是有模式的。你可能习惯讨好、害怕、照顾人、强势等,这些都是你的模式。
我们如何开始一段关系,如何与人交往,不是取决于他是什么样人,而是取决于我们认为他是什么样的人。
我们在与一个人开始互动前,他人是中性的,但是我们就已经开始了对他人的假设。我们根据自己的假设决定了害怕他还是相信他,是照顾他还是向他索取。
比如说,你假设了一个人可能拒绝你,你就不敢提要求。但是你假设一个人会满足你,你就敢提要求。实际上你开口前,这个人是中性的。
你所有的对他人的感觉,都来自于你的经验。你觉得别人会怎么对你,实际上是因为你小时候被无数次这么对待。
也就是说,长大后,你会错误地把当年对爸爸妈妈的态度对待了别人。错误地把别人都当成了和爸爸妈妈一样。
02:
为方便表述,我把爸爸、妈妈以及其他非常重要的抚养人都称为妈妈。
在小孩子的感受里,妈妈的姿态分为三种:
强大的
软弱的
平等的
在小孩子的感受里,妈妈的态度分为三种:
冷漠的
危险的
安全的
面对不同的妈妈,小孩子就要学会不同的生存方式。
03:
比如说如果你有一个强大的危险的妈妈。
这个妈妈可能经常批评你、指责你、嫌弃你,让你特别担心随时被她指责,这种担心的感觉就会被存储下来。那么你长大后,在跟别人交往的时候,就会特别担心并介意别人指责你、批评你。
别人可能并没有这么做,但是你首先就会听出来了指责、批评与嫌弃。别人稍微的指责与嫌弃,你就会敏感地放大100倍,你会觉得非常受伤,他怎么可以这样。
你会期待遇到一个人能够100%的接纳你、肯定你,你受不了别人对你的一点指责和嫌弃。
比如这个妈妈可能经常控制你、强迫你、要求你,让你觉得随时可能在被要求。你就会把指责感觉储存下来。你长大后,就会对别人的强迫、要求非常敏感。
别人可能只是随便一说或者什么都还没做,你就觉得他在强迫你,让你非常反感。别人什么都说,你就觉得他可能对你有要求,让你非常紧张。
人际关系中的紧张,很多时候都是我们假设了别人对我们有期待。我们怕自己满足不了他。
我们课里就有这样一个同学,我们不关注他时,他很活跃。但当我们关注他,他就开始紧张懵逼。探索发现,当被关注的时候,他总觉得我们对他有期待,希望他能说出点精彩东西来。实际上就是因为他小时候,妈妈的关注总是带着要求的。他长大后就会觉得别人的关注,都带要求。
妈妈可能很强势,她的声音很大、脾气很暴躁、情绪不稳定、会打你,让你随时处在被恐吓的状态里,你就会储存下“别人很强大,我很弱小”的感觉。
你长大后就会特别容易害怕别人,对权威有恐惧,对强势的人、大声的人、在吵架的人自动害怕。即使这些人没有关系你也害怕。因为你潜意识里总感觉他们会惩罚你,对你有危险。
你会自动把自己放在一个弱小的位置,把他人放在强大的位置。
这时候你就会自动启动保护策略:强势、讨好或躲起来。
强势,只是为了掩盖虚弱的自己而做出的夸大呐喊,只是为了保护自己不被欺负而先展示力量,为了避免被攻击而先攻击。
讨好则是,只有把这个强大的危险的人哄好了,照顾好了,你才会觉得安全。
04:
如果你小时候有一个弱小的妈妈。她很多方面都需要你的照顾。她有很多自己完成不了的事情,需要通过你的帮助和参与才能完成。
比如照顾这个家,照顾弟弟妹妹,照顾爸爸妈妈,做很多家务等。你从小就需要学会做强大的自己,做妈妈的妈妈,这时候你只有照顾好家人,你才能活下来。
那么在你的潜意识里,就会形成“我是很强大的,别人都是很弱小的”印象。长大后,你跟别人交往,就会不自觉想去照顾别人,替他考虑,替他做事,替他操心。仿佛别人是个没有能力照顾自己的人一样。
而就像是一个大哥大姐一样,不需要人照顾,不需要人爱。
可是你没有需求吗?
你有。然而你不相信有人比你更强大,不相信有人能照顾你。即使有,你也不觉得自己值得被这么强大的人照顾。即使你被照顾,这种被照顾的感觉太陌生你也会想推开。
05:
如果你有一个冷漠的妈妈,她把工作、家务、自己的事情都放在第一位,而你永远被放在末位,甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴说爱你,给了你吃的喝的用的,生活上照顾的你很好,但是她情感上就是不关注你,就是冷漠,她就是要陶醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。
那你的潜意识就会储存下“他人都是冷漠的,我是无所谓的”感觉。
长大后,你跟别人来往的时候,你就会觉得别人不会把你放在重要的位置上,会随时离开你。无论他怎么向你表达爱,怎么重视你,你都会觉得他会随时离开你。你会不相信爱情,不相信世界,总觉得这个世界会抛弃你。
06:
如果你有一个强大的安全的妈妈。妈妈对你来说是安全的,稳定的。当你有需要,她愿意满足你。当你有危险,她愿意保护你。当你难过时,她愿意安慰你。她还那么有力量,让你格外觉得世界里有了一个支撑。
那么你长大后,你也会觉得别人都是这样的。所以当你开始认识一个人的时候,你就会觉得他安全而强大,你自动化先相信他能满足你,你就想去主动依赖他,需要他,寻求他的帮助。
一个人能深度信任别人的能力,来自于他早年有值得被信任的人。
如果你有一个跟你平等的安全的妈妈,她就像你的朋友一样。她跟你聊得很来,连接很深,态度很随意。你长大后,你就会觉得别人也是这样的人。你就能很随意的跟别人打闹、聊天,没大没小。
如果你有一个跟你平等的危险的妈妈,她就像你的兄弟姐妹一样,你们经常有冲突,但是有时候你赢,有时候她赢。你长大后,就会发现这个世界上有很多困难,有很多看你不爽的人,但是你并不怕。你愿意去克服,敢于去挑战。因为你妈妈就是一个可以被打败的人,所以你相信他人和困难都是可以被打败的。
07:
一个人长大后的主动能力,来自于他对他人的假设是安全的。他相信别人是支持他、认可他、愿意满足他的。因为小时候妈妈就是这样的人。他长大了后就觉得别人也都是这样的。
一个人长大后的被动,来自于他对人的假设是危险的冷漠的。他觉得别人会拒绝他、嫌弃他、否定他、对他无所谓。因为小时候他的妈妈就是这样的人,他长大了后就觉得别人也都是这样的。
一个人的自信和勇敢,来自于他相信自己是强大的,而问题和他人相对并不强大,都可以被克服,所以就愿意去尝试。他之所以这么相信,是因为小时候妈妈愿意听他的话,妈妈没有那么强大不可被征服,妈妈给了他很多成功的经验。
一个人的自卑和怯弱,是因为他假设了自己是弱小的,他人和困难都不好被克服,所以就不会去尝试。他之所以这么假设,就是因为他从小的经验里就是妈妈从来不向他妥协,他对妈妈的征服,太多挫败的经验。以至于他觉得全世界所有的客体都是如此的。
一个人的紧张,来自于他假设了别人都是高要求的、严厉的、敌意的。一个人的放松则来自于他对别人的假设是宽容的、友好的。
08:
你长大了觉得别人会怎么对你,是因为你小时候如此被对待过。
如果你长大后没有经历过其他大的创伤,那么这个模式就会重复。
你可以去反思下,当你跟一个人开始交往或与人互动时,你对他的假设是什么:
你觉得他很强大的、弱小的、还是和你平等的?你觉得你们两个谁更有力量?
他是会批评你、要求你、控制你、嫌弃你,像个坏权威一样,还是处处都需要你的呵护、照顾、保护,像个脑残一样?
你觉得他是危险的、冷漠的还是安全的?你觉得他会伤害你、保护你还是无所谓?
你觉得他会对你做什么?会怎么对待你?
我们看到自己的假设,就可以顺着假设发现自己童年是怎么被对待的了。我们回忆自己童年怎么被对待,也就知道长大后会怎么假设别人了。
你就会知道,别人并不是你想的那样。
你需要意识到这是你早年的经验,这并不是真正的别人。你要知道,别人和你的爸爸妈妈不一样。别人可能是批评的,但没你想的那么凶猛。别人可能是无能的,但没你想的那么弱智。别人可能是冷漠的,但没你想的那么无情残忍。
那么,真实的别人是怎样的呢?
当你放下自己的假设,认真去了解和好奇一个人,你才可能真正认识他,你也才能真正与他连接,与他产生感情。
因为爱一个人,首先要看到真实的他。
作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
