01
好端端的聊天,
怎么最后都以吵架收场?
澳大利亚有个游戏主播,直播家暴怀孕的老婆。
因为老婆喊他去吃饭。
那天他在直播游戏,妻子让他停下,先过来吃饭。他说,行了,知道了,很快来。
妻子不爽了,在旁边唠叨好几遍:每次都这样,哪次是能爽快出来的?
来回怼了几个回合之后,妻子生气到爆炸,开始扔东西。
他也特别不爽,不是说等一下吗?于是他从椅子上起来的第一件事,就是一巴掌甩在她妻子脸上,把孩子吓哭了。
大家感受下从温馨日常到家暴现场的过程。
无论怎样,打人都是不对的。但他们两个的沟通模式,也存在很大的问题。
暴力的沟通,只会催生暴力。
更可怕的是,生活中真的有很多类似的,聊着聊着就火大的情况。
想起有次过年回家,有工作需要处理,就拿着手机跟同事沟通。
长辈看到之后,立即皱着眉头说:“你怎么又玩手机?天天这样子,手机就这么好玩?”
我当时就觉得很委屈。这是在加班啊,而且我也只看了一次手机,就不能理解一下我吗?
她说:“眼都要瞎了还玩手机,哪来的那么多借口。你要多干点正事,好好工作才对。”
我想,这怎么还上纲上线,没完没了呢?差点就要吵起来了。
问题究竟发生在哪里呢?
是他们使用了攻击性的语言来表达自己的关心和爱。
妻子想要和丈夫一起吃饭,希望他不要饿着,一开口就是责怪:“你每次都这样说,却不行动”。
长辈的认知里,工作就是埋头伏案,手机代表了娱乐和游戏,而且还伤害眼睛,所以才会说出那样的话。
但这些带有主观攻击性的话语,却会无意中带来非常深的伤害。
你要是反驳他们,他们还会很迷茫:我说的话怎么了?没毛病啊?为你好才会这样说你的。
结果为了避免争吵,大多数人都选择了忍气吞声,憋到关系里产生了无形的裂痕。
暴力沟通真的是关系中最大的杀手。
常见的暴力沟通模式有哪些?
我们怎样才能做到和平沟通,不伤感情?
02
最常见的暴力沟通模式有哪几种?
1、贬低打击:“不是我说你,你也太......”
这种模式,最常见于关系亲密的人之间。
《向往的生活》里,宋丹丹和巴图就是这样。
大家要吃饭了,宋丹丹吐槽巴图:“你怎么吃这么多?你就不该吃。”转头就跟其他成员们说,给我儿子找点活干吧,他太胖了。
巴图听了,无奈地笑说:“什么叫给你的儿子找点活干。”
大家早起忙活,宋丹丹吐槽巴图说:“啥都没干,你怎么这么笨呢?我生了一个废物。”
巴图很无奈地摊手说:“你说我还能干嘛?”
接着低着头走到了镜头的另一边,什么也不说了。
这时候 Henry 过来说做了早餐,大家一起出去吃粥,宋丹丹是这么夸他的:“我能换个儿子吗?跟民政局说一下我换个儿子。”
巴图也没说啥,低着头不知道在想什么,转身走回屋里,静静地掀起门帘进去了。
可能是觉得之前怼巴图太多了,聊天的时候,她提到巴图脚发炎了。
巴图说:“小时候就这样,你别管了。”
但宋丹丹说,该不会是你自己啃出来的吧,还让他给大家表演下小时候怎么啃脚。
可是巴图已经 27 岁了啊,不要面子的吗。
其实,宋丹丹真的不是不关心他。巴图给她做早餐,她心里也挺高兴的,就是说不出口。
刀子嘴豆腐心,是很多中国式家庭的相处模式。
但这种沟通,会带来伤害。
听到话的人觉得“我这么努力还会被批评,是不是我没有存在的价值呀?”
谁想听否定的话啊,肯定是希望别人夸自己的。
可是缺失的边界感,让很多亲密关系里的人以为 “你的就是我的,我的还是我的”,只要出发点是为你好,就可以肆意打压你。
这类句子往往给人的暗示就是“你不行,你不对”,长期在打击和贬低中成长的人,有时候明知道不是自己的错,也常常都会陷入强烈的自我否定之中。
想哭。
每个人都会批评,不理解他们为什么一件简单的小事都做不好。
但很少有人去想,恰恰是因为他们没把事情做好,才最需要鼓励。
2、甩锅辩解:“我不是那个意思,你怎么老钻牛角尖。”
另一种常见的暴力沟通模式,是被动型攻击。
这种模式,常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击,会感觉到愤怒,但他不一定会选择表达,只会脸上笑嘻嘻,心里 mmp。
举个例子,妻子让丈夫去洗碗,他要么忘了,要么洗不干净,要么找很多借口推脱。
这时候妻子就生气了,觉得他没把自己的话放心上,但丈夫无奈 “我真的不是那个意思啊,用得着这么大惊小怪吗?”,就能摆出无辜的样子来逃避责任。
他的道歉非常真诚,但是行动却十分诚实。一边说着自己不是那个意思,先平息住你的怒火,一边在行为上又不做改变,演技不够好,让你一眼就看穿,特别招人烦。
被动攻击,有时候是一种人际策略,甚至会融入到一个人的性格里面。你不太容易立即意识到他出现了这种情况,更难找到理由去反击,就算说他们,也像一拳打在棉花上。
与此类似的,是回避型沟通。
无论是打击贬低还是甩锅辩解,都建立在你们之间有交流的情况下。最麻烦的是,他直接来一句 “算了,不想解释”拒绝沟通。
毕竟,他们真的什么都没说,什么都没做,反而显得你一直在无理取闹。
但逃避也好,隐忍的愤怒也好,都不能从根本上解决问题。
3、威胁攻击:“你是不是想气死我?”
很多人特别接受不了的一点是,你跟他讲道理,他跟你讲情绪。
你说,我真的很伤心,我觉得这件事不应该是这样的。
他说,你别烦了,你是不是想气死我?
你看,这对话还能怎么继续?
萨提亚沟通模式中,有一种“指责型沟通”。有些人会通过指责别人,攻击别人,来证明自己没错。
前段时间,有一位网友,因为买了灰黑色的床单,被妈妈连续发微信骂了几个屏幕。
“你是希望我早点升天是不是?”
“我做错了什么,你要这样子惩罚我。”
责备,挑剔,命令,反对,攻击...... 这种沟通模式,会让听话的一方觉得十分不舒服。
这种威胁性的沟通,其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题,却没有照顾到对方的内心状况,更加没有尊重对方。
有时候觉得真奇怪,别人意见不一致,觉得不舒服,你连一句中立的解释都不许,这不是很反人性吗?
于是对话双方都觉得自己被冒犯了,又或者是自己“让步”了,开始过度压抑自己的情绪,最后闹得很不愉快。
4、主观评判:“你这明明就是不重视我!”
带着主观推测的评价,是大部分暴力沟通的根源。
很多人都搞混了事实和评价,以至于谈话中急于抛出主观结论,却忽略了事实本身。
比如,你今天上班迟到了。
于是你的老板说,你怎么又迟到?还有没有把工作放在心上?是不是不想干了?
这就是一个很主观的结论。因为你可能只迟到一次,也可能因为昨天加班太晚,怎么一到老板嘴里,就变成“总是”,变成“没放在心上”呢?
又比如,有天你回家,发现男朋友把门反锁了。
有些人会这么说:“你是不是故意把我锁在外面的,对我很不满意是吗?”这就是主观结论。
他解释说是进门顺手就反锁了,没有及时出来开门。
你是不是会很生气,觉得他肯定是在敷衍?
可重点是,你是在解决问题,不是在证明对方没用。
哪怕对方看起来再不尊重,你也可以先把事实说完,给他一个解释的机会。
也许他也很不好意思呢。
无论多客观的事实,一旦加上主观的,偏负面的评价,就很容易激起对方的对抗情绪,渐渐远离了沟通的目的。
03
我们如何说话才能不伤感情?
沟通,本身就是为了解决问题的。
怎样才能做到心平气和地提出问题,解决问题呢?
《沟通的艺术》中,提到了一个万能的模板:知觉检测法。
首先减少自己脑补的部分,陈述原本的事实,然后正确表达自己的想法,询问对方自己对不对,并减少钓鱼提问。
我合租的舍友,就把这个方法用得滚瓜烂熟。
有段时间,我下班很晚,开关门的声音有点大,吵到了她。
但她没说:“你怎么那么没礼貌”,而是:
陈述事实:“我感觉你开关门的声音有点大。”
减少脑补:“我不知道你是不是在生气,还是心情不好才这样,”
正确表达:“但是门的声音太大,我觉得有点怕。”
安抚情绪 / 询问自己对不对:“不知道我猜得对不对,最近感觉怎么样?有心事的话可以跟我说的。”
减少钓鱼提问:什么是钓鱼提问呢?简单点说就是送命题:“你是不是没把我放眼里?”
回答是,那你就完蛋了。
回答不是,对方可能会问, 那你解释解释为什么,别给我找借口。
无论听话的一方怎么回答,说话的一方都不会满意。
他并不想听对方解释,只是想发泄自己的情绪而已。
而我舍友所提出来的问题,却不是针对我本人的,不带很强的情绪,仅仅是想解决好这件事情。
我感到被尊重,被关心,意识到了我的问题所在,并且无痛改正。
这就是非暴力沟通的一种。说起来简单,做起来其实很难。
尤其是当双方情绪激烈,退半步都觉得特别委屈的时候,你不仅要看到对方的情绪,还要看到情绪背后的隐藏需求。
当发现自己的情绪非常激烈时,你可以问问自己,希望对方作出什么样的回应和行动。
比如,老公三十岁了,还每天沉迷游戏。
为什么你会看不惯这个行为呢?是因为你觉得他陪你,陪孩子的时间少,还是担心他工作不够认真,赚不到钱?
这就是你希望他作出的具体行动:多陪我,或者多工作。
愤怒是情绪的外显,但实际上,也许是担忧,埋怨,和爱。
当你发现对方特别烦,特别无理取闹的时候,可以想一想,他到底想要你作出什么样的行动。
大多数人抱怨指责别人还行,一到提要求,就变得非常委婉。
比如情侣逛街,女孩盯着一个项链,男朋友问她是不是想买,她摇摇头;
比如男朋友回家晚了,女孩就批评他,唠叨他,总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。
当然,看见隐性需求,是一个非常需要熟悉度的活儿。
谁都不是对方肚子里的蛔虫,很难百分百猜中对方的真实想法,你有时候真不知道她是心情不好,还是想买项链,他也一样的。
所以,沟通的时候还是要尽量地表达真实想法,进行适当的自我暴露,甚至可以把自己的猜测说出来,表达自己的态度。
让对方知道,我没有误会你,我是真的想要跟你沟通。
我知道你想要被理解,被看见,无论发生什么,都会支持你,都会在你身边。
也许,他 / 她就会愿意放下一点防御,亲口说出内心的真实想法。
世界和我爱着你。
作者 | 曜珏
