儿子的班主任打电话请我写一篇“家庭教育之道”的文章。我虽然答应下来，但内心却很忐忑，因为我在教育孩子方面有很多误区，在很多场合都会表现出自责的状态。我也曾与儿子说过这件事情，表明自己对他的教育并不成功，不好妄下结论，但从孩子的态度来看，他似乎并没多少感觉。
我和儿子从表面上看不是很亲近，也很少进行长时间的畅谈，有时关系甚至非常紧张。妻子说这是我们爷俩性格相似的原因。她总是叮嘱我要理解孩子，并创造条件让我们进行交流。当然，儿子并不知道这些，但是他却能在这个预设环境里向我表达出很多内心的感受，我也有意识地表示对他的关注与理解。
记忆里，我对儿子的管教很严格。初中三年级时，他突然和我开玩笑说：“爸爸，不要打我了，等你有了孙子，我会打他还下来。”震惊之余，我立即意识到自己的过激行为对孩子造成的影响，后悔与心疼的复杂心情油然而生。实际上，我一直在落实一条教育孩子的原则，就是不断应对孩子对我的挑战。
其实，孩子从一出生就会不断挑战父母的权威。比如，当他需要有人陪伴时，就会用啼哭的方法来挑战你，如果你屈服了，他就会再用啼哭以求满足他更多的需求。而我却不想这样迎合儿子的需求，当他啼哭时，我偏不理他，直到他安静下来。
我始终认为，必须培养孩子的自律与责任感。在成长的过程中，孩子需要帮助，从而学会应对生活中的挑战、承担责任以及自我控制。他们还应该具备必要的个人能力，以满足不同成长阶段的要求，从而完成作为学生、同辈群体和成年人的相应责任。因此，孩子只有在真爱和合理的管教中才能健康成长。将放任作为教养孩子的方法，不仅是失败的，对那些实施者来说，更是一场灾难。
在纯粹的爱中勇于管教，便能激发出温柔的情感，使父母与孩子间的相互尊重成为可能。虽然儿子在我面前表现得桀骜不驯，但他会在我喝醉酒时扶我下楼，在我出差回来时喊声爸爸，会关心我工作环境的安危。管教与爱的平衡，使得我会去不断鼓励孩子尊重他人，成为有责任感、有贡献的公民，以立足于社会。
现代教育观点认为，没有惩罚的教育是不完整的教育。当然，我也并非主张一味地对孩子严厉管教。惩罚是需要艺术的。惩罚是柄双刃剑，惩罚越重，越要尊重。父母在管教孩子的问题上，必须要讲究原则与技巧，寻求管教与爱的平衡。
首先，父母要明白什么是惩罚性的管教。不能把惩罚性的管教同身体的惩罚等同起来。惩罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让孩子觉得难堪，打击他们的自信心。惩罚是把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧，弄不好会伤害人。教育不是改造人，是唤醒人，唤醒人内心沉睡的巨人。当一个孩子犯了错，要惩罚他时，首先要肯定他是一个好孩子，再指出他的错误。比如，对他说你确实很优秀，但是今天这件事，你伤害了别人，你是怎么想的，你怎么办……
其次，一定要明确惩罚性管教的基本出发点：惩罚的出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。父母要明白，惩罚的前提是尊重。也有人说，好孩子是夸出来的。这种说法有一定道理。但即使是各方面表现都优异的“好孩子”，过度的夸奖仍有可能带来以下不良的影响：一是增加孩子的依赖性。越是夸奖，孩子就越依赖大人们的选择来决定什么是对什么是错，而不是形成自己的判断；二是剥夺孩子的自豪感。儿童教育专家玛莉琳·古特曼认为，小时候经常受到父母表扬的孩子，步入生活后很可能会感受更多的失望。随着年龄的增长，孩子不再会很容易接受父母那种表面上的夸奖。过分“赏识”你的孩子，必然滑向溺爱的沼泽，对孩子百害无一益。
最后，父母还要掌握管教孩子的原则。卢梭在《爱弥儿》中说：“你知道用什么办法准能使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是：百依百顺。因为有种种满足他欲望的便利条件，他的欲望将无止境地增加。结果，你迟早有一天不能不因为无能为力而表示拒绝。但是，由于他平素没有受过你的拒绝，突然碰了钉子，将比得不到他所希望的东西还感到痛苦。”
在孩子犯错的情况下，对其进行适当的惩罚是必要的，但一定要在尊重孩子人格、维护孩子自尊心的前提下进行，并遵循如下基本原则：惩罚孩子的前提是肯定孩子；犯错后立即惩罚；平日要把您对孩子的要求讲清楚；惩罚之前可以先对孩子进行警告；要向孩子说明惩罚的原因；惩罚前后要一致，要说到做到；惩罚不要“翻箱倒柜”；惩罚要适度；惩罚要对事不对人等。
我对孩子的管教虽然有点严格，但是，并没有失去他对我的尊重。严于管教一定不能对孩子冷酷苛刻，这样会伤害孩子一生。长期的压制性管教会令孩子在绝对控制中觉得屈辱，会使其生活在无尽的恐惧中。这样的孩子今后将不会自己做决定，人格尊严被所谓的父母权威肆意践踏。我们父母绝不能在家中随意拒绝、数落、批评孩子，应该创造条件让他们在一个更加安全、宽容和温馨的环境中成长。多数父母可能没有意识到，孩子都强烈渴望自己支配自己的生活，并希望在与家长的意志对抗中获胜。我认为，想让孩子拥有善良、感恩、令人愉快的人格特征，靠的是教育，而不仅仅是期望。孩子的正确态度不是与生俱来的，父母怎样教导他们，他们就会成为怎样的人。
大家千万不要错过管教孩子、与孩子沟通的机会。当父母受到孩子的挑战并取得决定性胜利的时候，往往会产生最亲密的亲子关系，尤其是当孩子“自讨苦吃”，完全明白自己是咎由自取的时候。父母通过权威获得尊重的过程不同于其他事情，孩子在抹干眼泪后，会表现出对父母的爱。此时，我和妻子非常注意以温暖和爱来迎接孩子，向他张开双臂，与他倾心交谈，告诉他我们是多么爱他，他对我们是多么重要。我们向他解释为什么要管教他，以及下一次怎样才能避免惩罚的再次发生。这种沟通是其它任何管教手段都无法做到的。父母不接受的是他的行为，而不是孩子本身。“管教”是针对问题行为，孩子会毫无怨言地接受。而“惩罚”是针对个人的，代表一个人伤害另一个人的愿望，它所表达的是敌意，而非爱意。因此，儿子有时虽然对我表现得有点对立，但我能感觉到，他对我是尊重的，我的权威他一直在小心翼翼地维护着。
当前在中国，爱孩子的一种普遍行为是“父母在不断满足孩子的物质享受”，这是非常危险的。孩子长大后难以管理，这是一条主要的原因。我们应该对孩子的物质欲望说“不”。我儿子不但没有物质享受的欲望，他还养成了节俭的习惯，学会了有计划消费的生活技巧，从不盲目攀比。也许不少父母在这样的心理矛盾中度过，当看到邻居的孩子拥有令人垂涎的玩具时，父母开始感到压力，甚至有负疚感。同时，他们为自己纵容孩子奢侈享乐而不安。假设父母有足够的勇气拒绝孩子，他们仍有机会：谁都知道在祖父母那里更容易得手。我在此提出一个观点，出于对孩子伟大的爱而屈服于孩子对物质越来越多的需求，也会给孩子造成不可挽回的伤害。我可以骄傲地说，在物质享受方面，我做到了向孩子说“不”。我唯一满足孩子的就是为他购买了各式各样的书籍，这一点我倒很大方。
良好的亲子关系存在于爱与管教之间精心维系的平衡中。爱与管教这两个变量之间的相互作用就是我们成功教育孩子的公式。
数以百计的近期研究指出，婴儿出生后第一年与母亲的关系对孩子存活影响重大。世间万物中，一个孩子得不到爱是最令人伤心的悲剧。但是，对于过度的爱，或“超级的爱”带给孩子的危害，人们却普遍认识不足。如果完全以孩子为生活中心，把所有的希望、梦想、期待和抱负都寄托在孩子身上，这种心态发展到极致便会形成对孩子的过度保护。
有这样的家庭，爸爸是个大忙人，他常常从早到晚不在家，回家时，也带回很多工作。他对孩子的态度逐渐变为严厉而冷漠，他时常发脾气，孩子逐渐学会了与爸爸保持距离。与爸爸相反，妈妈对孩子无微不至，家庭和孩子是她快乐的源泉。她担心爸爸对孩子不够关心、不够温柔，觉得自己应该做出补偿，于是走向了另一个极端。妈妈太需要孩子，以至于不愿冒险去控制他，免得孩子不快。
在这样的家庭中，两个家长权威的表现是相互矛盾的，孩子被夹在中间。孩子不会尊重任何一个，因为双方在相互拆台、破坏对方的权威。这种自毁权威的家庭是在埋下一颗孩子叛逆的定时炸弹。最有敌意、最具攻击性的孩子就出现在这种家庭。我和妻子似乎与文中所述的爸爸妈妈形象相似，但是我们注重互相提醒对方的缺点，会像文章开始所说的，在出现这种现象时自觉创造机会和环境与孩子做恰当的沟通。
如果想培养出健康、负责任的孩子，我们必须将爱与管教联手，寻找出平衡的“中间地带”。尊重孩子、维护孩子的尊严，与之相应的，要求你的孩子也如此对待父母。这样，你将成为合格的父母，并享受因此得到的益处。
