图：Pezibear via pixabay
作者：李岩
来源：游戏力工作室（公众微信号：游戏力，youxili123）
游戏力2.0：把无奈的“等待”升级为爱的“推动”
● 当孩子面对挑战总是犹豫不前时，我们是一直被动地“等待”下去，还是可以主动做点什么？
● 当孩子退缩时，我们是否应该“接纳”他的逃避？
● 在一次又一次的逃避和放弃之后，孩子是会安然享受结果，还是会倍受困扰？
● “推动”孩子接受挑战，是否有悖于“接纳孩子”的理念？
● “有益的推动”与“有害的强迫”区别在哪里？
卡在现实中的信仰
我们一直相信成长需要等待，
尊重和接纳，是让孩子幸福的法宝。
然而现实却不断挑战我们的信仰
本世纪初，“爱与自由”的思想触动了无数人内心深处的柔软点，也因此引发了教育观的质变。我们在“弟子规”的训导中成年，却恍然发现：原来，人是可以被尊重着长大的。于是我们鼓起勇气颠覆了以往，开始追求新的信念，为了给孩子一个不一样的童年，更为了在自己内心开辟一块不一样的天地。
似乎，我们渐渐接受了一个信仰：只要满怀爱心地理解和尊重孩子，孩子就会有快乐的童年，就会有幸福的人生。即使遇到这样那样的挫折，我们也只需要接纳和等待。
然而，现实却在不停地挑战着我们的信仰。有一次半夜3点，佳佳妈妈突然打电话来：“帮我想个办法吧，她还没睡，这已经10天了！”事情是这样，5岁的佳佳不知从哪里明白了“每个人都会死”的概念，于是每晚都熬着不睡，因为怕“再也醒不过来”。妈妈极具耐心地陪伴到第10天，终于濒临崩溃：“我理解孩子，也接纳孩子，但是就这样陪下去，你说，真的能陪好吗？我等不下去了！”
类似的事情有很多，虽然表现各异，但本质上都是一样的。比如，墨墨尽管非常喜欢跳舞，但却一直拒绝上台参加表演。妈妈虽然始终没有强迫她，但早就发现墨墨坐在台下当观众时并不开心：看着小伙伴在台上兴高采烈，墨墨眼里充满着羡慕和失落。
再比如，秋秋其实很想学会轮滑，但一到上课前就别别扭扭地不想去。妈妈要是说“算了，不上就不上了吧”，秋秋只会高兴1分钟，过后又会不停地磨叽着说“还是想学”。
这类情况发生时，一方面我们心跳加速、血压升高，本能地产生“必须做点什么”的冲动，可是另一方面又担心，如果我们主动采取行动，是否又违背了“理解、尊重、接纳”的信仰。结果，我们被卡住了（也许这种被卡住的无力感，远比具体问题本身要令人痛苦）。
此外，时下还有一种超越世俗的说法：让我们欣赏孩子胆小、害羞的天性吧。必须承认，对于已经成年的我们，这确实是值得努力的心灵成长的目标。然而，在自我成长的同时，我们也必须关注孩子的真实感受。就算我们真心在欣赏，但是孩子对于自己一次又一次的后退和放弃，是悠然自得，还是无奈失落？不要听他嘴里怎么回答，他的眼神和表情才是真正的答案。
每个孩子都渴望前进，但是当前进的路上出现他无法自己越过的阻碍时，孩子不仅需要我们说“爸爸妈妈依然爱你”，而且还需要我们进一步说——“来，咱们一起解决它”。
升级“游戏力”
随着翻译《游戏力2》的进展，我对游戏力的理解也得到了重要升级。
以前“没办法，慢慢来”的情况，
在现在变成了“有办法，试一试”。
寒假第一天，孩子们为了庆祝，决定来一场家庭电影。儿子建议重温《侏罗纪公园》。女儿一如既往地支持哥哥，可是没想到被逼真的恐龙画面吓到了。之后的几天里，她不敢一个人待在房间里，不敢进储藏间拿衣服，甚至不敢自己上卫生间。这天我正在厨房，女儿跑过来说：“我要做阅读作业了，可是书在卧室里，我不敢一个人去拿......我知道恐龙已经灭绝了，可只要一想起来，我还是怕的要命！”
如果这件事发生在一年前，那我只会认真地表达理解和尊重：“可不是么，恐龙就是挺可怕的。”然后......说实话，然后我也没有更多的办法，多半就陪她去拿了。游戏力的核心是“联结”（connection，即亲密的亲子关系）。作为游戏力最早的学习者，我一向坚定不移地把“联结”放在首位。以前在这个信条下，除了必要的规则之外，我几乎不会强迫孩子，而这种“毫不强迫”的做法，表面上似乎也符合某些新兴的教育观，比如“等待”、“慢养”。
然而，如今情况有了变化。在刚刚过去的这一年中，随着翻译《游戏力2》的进展，我对游戏力的理解也得到了重要升级。以前“没办法，慢慢来”的情况，在现在变成了“有办法，试一试”。
我放下手里的东西，“同仇敌忾”地说：“‘吓人毛’又来捣乱了，是不是？”
女儿也“气愤”地点点头。其实她清楚地知道，困扰自己的不是恐龙，而是害怕的情绪。
心理学中有一个应对情绪的重要手段，叫做“外化（externalization）”，目的是把造成困扰的某种情绪，从孩子身上剥离出来。
例如在这里，女儿把害怕的情绪外化成一个具体形象，并取名“吓人毛”。这样，我们就可以直观地上演“大战吓人毛”的游戏，过程中她可以获得充分的掌控感。这种形象生动的方式，远比抽象地教导孩子“用理智控制情绪”要有效得多。
同时，外化又可以避免孩子因为一时的害怕，而产生整体的自我否定（我是个胆小的女孩）。更重要的是，在这种方式中，父母不再是站在一旁的说教者（说教往往会损害亲密关系），而成为和孩子并肩战斗的行动参与者，从而让亲子关系更加紧密。
接着，我“认真”地问：“现在害怕到几？”
“大概是6 吧。”
用“恐惧测量计”测出害怕的程度，是刚刚从《游戏力2》中学到的。开始我还怕孩子理解不了，没想到她不仅很快理解了，而且非常接受。有了这个工具，我们既可以帮孩子直观地“看到”自己的情绪，又可以确定下一步应该采取哪一类行动。
“好极了！那咱们把吓人毛‘甩晕’，还是把它‘吹晕’？”
这两个方法也是新入手的。“甩晕”就是甩手，像要甩干手上的水那样。“吹晕”就是缓缓吹气，就像眼前有一碗热汤，要把它吹凉那样。这类方法的原理是：主动的身体运动，可以改变大脑的工作状态，从而有效地缓解紧张感。
“把它吹晕！”女儿显然认为吹气运动更适合自己。
接下来，我们开始一起“吹晕吓人毛”：闭上眼睛，深深吸一口气，然后缓缓吹气。之所以要缓缓地吹，是因为这样能最有效地调动情绪自控的神经系统。当然，我们编了一个滑稽的理由：吓人毛不怕大风，但是最怕小风吹痒它。
10次之后，我问：“怎么样，现在的害怕是几？”
女儿煞有介事，凝神摸了摸胸口，说：“3，差不多是3。”
“好，开始行动！”
按照我们这几天的练习，只要害怕的程度降到3，女儿就自己冲进房间，尽快把事情做了。如果中途害怕程度又上升了，就喊我去救援。开始两次，她还急匆匆的，做完事就赶紧冲出来，但后来就越来越从容了。这次，她只是快步走进卧室，转了一圈找到书，然后快步走出来，并跟我击掌庆祝大功告成，脸上带着“战胜吓人毛”后的得意。
当然，为了描述方便，我省略了中间很多过程。事实上，这件事大约持续了一星期，全程循序渐进，从最初我同她一起做甩手、吹气等放松活动，并需要跟在她身后一起进房间，到最后她独自做放松活动，独自进房间。我想借这件事分享的，是自己对游戏力的理解升级：
1. “联结”（包括理解、尊重和接纳），仍然是养育中不可动摇的地基，“等待”依然是不可或缺的过程；
2. 有些时候，就算我们做得再完美，孩子也还是会遇到这样那样的困扰，并需要我们用适当的方式帮助他们摆脱出来，继续向前；
3. 对于我们自己，虽然“在无奈中慢慢来”确实是重要的修炼，但是“在困难中想办法”又何尝不是另一种成长呢？
＊＊＊如果你还有耐心继续读，以下补充信息摘自《游戏力2》译者序＊＊＊
有时候，孩子需要的不仅仅是接纳和等待，他还需要我们主动伸出援手。
…… ……
人类的特征之一，就是成年后会忘记幼年时的感受。作为成人的我们，总是一厢情愿地用“无忧无虑”之类的词语去描述孩子的童年。然而事实上，童年是多种元素的混合，其中的确有幸福与快乐，但也一定有恐惧、愤怒和悲伤。如果这些负面感受悄悄地积累起来，就会演变为孩子成长中最大的隐形障碍——童年焦虑。
童年焦虑有各种各样的表现：羞于表达自己；不敢尝试新事物；与人交往时扭扭捏捏；过于在意他人的看法；做事情必须完美；做选择时迟疑不决；很难接受生活中的小变化；常常因为小事而发脾气或不高兴；坏情绪产生后很长时间才能平静下来；表面上顺从安静，实际上并不开心；等等。
假如类似的情形经常发生，那么说明孩子已经陷入持续的困扰，既无法自己摆脱，又无法直接表达。此时，我们必须清醒地意识到，孩子的内心诉说绝不再是“请接纳并等待我的成长”，而是“爸爸妈妈，现在我需要帮助”。
这并不是科恩博士（《游戏力》作者）一个人的观点。
近年来神经科学的突破性进展，更加明确地解释了孩子成长中的需求。
专门研究人际交往与神经发育的神经心理学教授科佐利诺（Louis Cozolino）博士认为，孩子从成人那里需要的不是静态的陪伴，而是动态的交互，尤其在遇到挑战时，更需要成人主动提供恰当的支持。
对此，专门研究情绪自控的神经学家舒尔（Allan Schore）博士则更加具体地指出，孩子的神经机制尚未成熟，在面对过大的挑战时还无法有效调节本能冲动所造成的巨大压力，这时他只有在成人的帮助下，才能逐步调节情绪冲动。及时调节情绪冲动，是神经机制得以健康发育的重要前提，因此，如果孩子在童年能够得到及时和有效的帮助，那么他将逐步发育形成良好的情绪自控的神经路径，而如果没有得到及时的帮助，那么他的情绪自控的神经机制将受到不同程度的损伤。
孩子在成长中必然要不断面对挑战和压力，然而越来越多的研究却证明，过度的紧张和压力是造成绝大部分儿童心理问题的根源。难道我们遇到的，是一个无法解决的矛盾？
对此，无论是从事理论研究的舒尔和科佐利诺，还是在第一线解决具体问题的科恩，都不约而同地回答：压力并不可怕，恰当的压力反而是成长中的必需；可怕的是持续的压力，而导致压力持续的原因，则是孩子没有得到来自成人的及时帮助。因此，我们要做的既不是强迫孩子咬牙硬挺（因为强迫只会增加压力），也不是帮孩子逃避挑战（其实是我们自己想逃），而是帮孩子在面对挑战时有效地缓解压力，从而能够继续向前。
相关阅读： “延迟满足”，被误读的教育逻辑
本文由 游戏力工作室 授权发布，媒体转载请联系 info@youxili.org
作者简介：李岩，游戏式育儿方式的倡导者，游戏力工作室创始人，《游戏力》《游戏力Ⅱ》译者。三个孩子的爸爸。
希望孩子多些笑声？
秘密尽在《游戏力Ⅱ：轻推，帮孩子战胜童年焦虑》！
购买请戳→ _→ 这里
增加心理空间，不“难为”自己，根源上来说是要接纳自己，处理好自己和自己的关系，改变内心焦灼的状态：
对自己各种不满意，习惯性苛责自己，透支自己
挫败感很强，每天都在满负荷前行，越发焦虑
内心压力非常大，被糟糕的情绪填满，一点就燃
对别人不耐烦还会自责，挫败感更加强烈
长此以往，要么作死别人，要么作死自己陷入抑郁，越活越累……而接纳自己说起来简单，真正做到却并不容易。
向你推荐帮助过1万+来访者的林紫老师，她将把20年咨询经验、2万+小时咨询精华浓缩为《林紫的100堂心理课：过不焦虑的人生》，带你接纳自己、放过自己、发展自己、超越自己。
