1、你带给关系什么,便经历着什么。你的每段关系都时时跟随者你。你会把对自己的信念投射或延伸到其他人身上:家长、兄弟姐妹、朋友、爱人、小孩、敌人乃至陌生人。你随时带着爱与被爱的渴望。你的风趣、坦荡、敏感以及灵魂中所有美丽的品质都与你同在。同时,那些你还没搞明白的关于爱的恐惧和疑虑也随时伴你左右。
过去的一切也会被你带入每段新的邂逅中。所有还没了断的必然再次浮现。没有理清的过去和旧的伤口会把恐惧、疑虑、抵御与玩世不恭投射到新的关系中去。同理,新关系中的爱也能帮助你治疗过去的伤口。当你产生了想被治愈的愿望时,一切关系便都能产生好的转变。
2、当你觉得关系中缺失什么时,缺的往往是你自己。当关系遇到障碍、失去激情或缺点什么时,人们很容易认为是关系出现了这样那样的问题,而实际上只不过是投影太多而已。解决大部分关系问题的办法是拿起镜子,放下放大镜。放大镜聚焦于对方,所以你会觉得他人需要做些什么才能改善关系。而镜子让你产生关于自身的觉知,它给予你改变的力量,从而使关系更幸福、更慈爱。
古话说得好:心中有佛,所见皆是佛。所以,当你想指责或投诉他人时,你能做的最慈爱的事便是审视自己,检查掌控整个故事的心理投影。你若忽视这些投影,他们将继续在关系中制造着伤害。当你认为关系中缺失什么时,请问自己这些问题:我缺失了什么?我没有给予什么?我没有听见什么?我没有说什么?我没有做什么?
3、没有人能一直爱你比你爱自己多。当一个人不爱自己时,他通常会指责别人不爱他。当你不觉得自己可爱时,什么样的小事都能让你大动干戈。比如,爸爸不打电话给你,你就认为他不爱你了;爱人又在加班,你就认为他在忽视你;朋友假期出去没带着你,你就认为你们不再是朋友了。
如果你不爱自己,即使他人爱你,你也看不到、感受不到,也不会相信。你认为别人如何待你,其实那就是你自己对待自己的方式。对心理投影的自我检查起到关键性作用。在你指责别人拒绝你之前,请先确定你没有拒绝自己。同理,当你抱怨别人忽略你之前,请你先多关注自己。在你要求别人理解你之前,请看清楚自己到底要什么。
4、你越爱自己越能看见自己有多被爱。当你忘记自己可爱时,你即便试图把他人当作爱的源泉。你从他人身上找自己的爱的能力,但这是徒劳的,因为你没有从自身看到爱的能力。你试着塑造他人接受并肯定的形象,却不愿接纳并肯定自己。你若不爱自己永远都不会觉得别人足够爱你。换言之,你若不开始爱自己,你便无法看到你生命中的人有多么爱你。
你对他人的爱反映了你对自己的爱。而你自己心中的爱也等同于给予别人的爱。当你停止爱自己时,你阻挡了对他人的爱。当你不爱别人时,你无法感受被爱。你心中的爱和别人心中的爱没有任何不同。爱公平第存在于每个人心中。这些都是同样的爱。
5、越爱自己越能爱别人。当你向“我不可爱”的原始恐惧投降时,你爱别人的能力也随之减少。更糟糕的是你会伤害你所爱的人。比如说:
爱自己越少,越对他人吹毛求疵。
爱自己越少,越会指责他人不够爱你。
爱自己越少,别人爱你越困难。
爱自己越少,对关系的控制欲越强。
爱自己越少,越喜欢考验别人对你的爱。
爱自己越少,越喜欢抱怨别人。
爱自己越少,越怕承担爱。
爱自己越少,越孤立、抵触。
爱自己越少,越想改变别人。
反之,当你接受了“我本可爱”的原生真相时,你便找到了自爱的赠礼:越爱自己越能爱别人;越觉得自己被爱越能给每段关系带去更多的爱;越觉得自己被爱,越少有缺失感;越觉得自己被爱,越容易接受爱的信息;越觉得自己被爱,越不会阻挡爱的去留;越觉得自己被爱,越容易爱别人。比如,当配偶心情不好或子女告诉你想要新的爸妈时,自爱会帮助你自我调整,不至于攻击对方或产生抵御情绪。
文章摘录自罗伯特·霍尔登的《爱的能力》,汤珑翻译
作者简介：
周瑞玲
心理学研究生
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