所有的关系,都有界限,包括爱,父母子女之间的爱,夫妻伴侣之间的爱,朋友之间,都一样需要界限。如果界限不清,就容易陷入纠结的痛苦中。
01
什么是界限?
外部界限有:
身体界限:关乎个人空间,包括隐私和身体。
物资界限:决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。
内在界限有:
心理界限:关乎你的想法、价值观和信念等。
情绪界限:这就像一条虚拟的线或力场,把你和他人隔离。健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚,也不会太在意别人的话。如果你很敏感,说明情绪界限薄弱。健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受,知道对自己和他人的责任。
02
边界不清晰的几种表现
1、拯救
拯救是人际界线不清最典型的表现:
把别人的事当成自己的事;过分热心,过分卷入;过度干涉,过度保护;以拯救者或救世主自居;具有过强的监护人和主人翁精神;把帮助别人当成自己的责任和义务。
父母对待婴儿常常就是如此,因为婴儿没有自理能力,确实非常需要父母的关心和保护。但是孩子长大以后,如果父母还是这样对待孩子,将对孩子的成长非常不利。但许多父母并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子,替他做所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。
同样,也有很多子女成年后开始扮演“拯救”父母的角色,希望父母按照子女的意愿生活。
拯救不仅仅是人际界线不清,也是强迫的表现。
在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的变成白的。
2、控制
控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系,常见状态有:控制、依赖、讨好。
控制:就是把别人当成自己的身体的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”,把别人当成物体,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人的内心感受。
一件工具,如果有独立思考的能力,使用者就无法完全驾驭它。因此,控制者总是千方百计否定别人的能力,打击对方的自主性,使他丧失自我,乖乖地服从控制。
控制有三种:硬控制、软控制和无形的控制。
硬控制:批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。
软控制:讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。
无形的控制:信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。
无形的控制与拯救有某些相同之处,说明拯救是有可能转变为控制的。但是,拯救的目的是让对方过得好,结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。
反社会型人格障碍喜欢控制别人,把别人当作自己的身体或工具来使用,常用的方法是硬控制。
表演型人格障碍也喜欢控制别人,常用的方法是软控制。
边缘型人格障碍常常软硬兼施。
自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。
3、依赖
依赖与拯救相对。一方是拯救者,另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性,同样,依赖会激发对方的拯救情结。
从某种意义上讲,依赖就是软控制。他用依赖控制对方,使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。
在拯救型的母亲身边,一定会有依赖型的孩子。
拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责任也交给了别人,要求别人对自己负责。
因此,一个依赖的孩子,衣来伸手、饭来张口,穿不暖、吃不饱还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。
依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。
4、讨好
讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。
讨好别人、迎合别人,其实是对自己的背叛,这是“假自我”形成的一个重要原因。
小孩子为了得到父母的照顾,让自己得到爱和表扬,于是自然的去迎合父母、讨好父母。但是,随着年龄的增长、生存能力的提高,没有必要继续讨好别人。
讨好是人际界线不清的表现。一个习惯了讨好的人,必定是长期压抑了真实的自我,内在分裂与痛苦的人。用讨好与委屈换来的认可与尊重,只是假象与麻醉,无法为人带来真正的快乐与幸福。
5、过度敏感
特别在意别人对自己的看法,很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响,这就是过度敏感。
敏感的人容易产生共情,或者共鸣。双方的情绪相同,对方是什么情绪,我也是什么情绪:人喜亦喜,人悲亦悲。
有的人很容易受到别人的感染,看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软,耳根也软,容易受人影响,容易受暗示和被催眠。
敏感具有两面性,一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质;另一方面,敏感的人由于时常会受到他人的影响,而经常被卷入其他人的情绪与事件之中,把其他人的事当做自己的事,其他人的情绪当做自己的情绪。
敏感的人需要保护自己,培养理性的判断能力,并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。
6、分离焦虑
当一个人与别人处于共生状态时,分离是一件可怕的事,所以非常害怕分离,分离会给人带来巨大的精神痛苦。
反过来说,如果一个人极度害怕分离,说明他的人际界线是不清的。
为了避免分离,当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施。目的是继续保持共生状态。这种人很黏、很纠缠,像跟屁虫似的,吃饭、睡觉都要别人陪,稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。
依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑,他们害怕分离,对想象的分离都会有强烈的反应,常常反复要求对方保证不会抛弃他。
7、侵犯隐私
朋友之间应该分享,不分享、不谈自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。
但是,如果是一般关系,窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私,这是人际界线不清的表现。
同样,跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法,也是人际界线不清的表现。
过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私,它打破了人际界线,闯入了别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。
8、忠诚和猜忌
忠诚于某人,就是把自己当成别人的一部分,把自己交给对方,甚至把生命交给对方。
人际界线不清的时候,会要求对方对自己忠诚,这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚,就是把对方当成自己的一部分,把对方彻底占有。
如果对方不忠诚,就是我的损失,是对我的背叛。因此非常担心对方不忠诚,想方设法检验对方的忠诚度,严重的就表现为猜忌。
猜忌是不相信,是怀疑。猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私。强调需要忠诚和表露对他人忠诚,都是失去自我的表现。
最好的状态是:不需要强调和控制,然而却彼此和谐守护。用正向健康的感情纽带连接,彼此需要,彼此陪伴不干涉,人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。
当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为是错的,不应该这样,应该那样。
他将自己的感受和经验投射到你身上去,认为你和他是一样的人。发现你和他实际上不一样,他就认为你错了。同时,他又很关心你,希望你别犯错误,于是就来纠正你。
这是双重的人际界线不清。第一,他以为每个人的心理活动都是一样的;第二,他要对你负责,他想拯救你。
这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正,把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。
一个人越是关系界限模糊不清,就越难成为自己。当成为不了自己,就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限,和无意的跨越和践踏别人的界限。这是一个恶性循环,并且每天都在我们生命中上演。
03
如何设立清晰的边界?
有些人很难设立界限,原因如下:
他们把别人的需求和感受放在首位
他们不了解自己
他们认为自己没有权利
他们认为设立界限会破坏情感关系
他们从来不学习如何设立健康的界限
界限的设立,是个逐渐学习的过程。如果童年时你的界限没有受到足够重视,那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待,包括捉弄取笑,都会破坏个人界限。而界限的破坏往往会给孩子带来很大影响,甚至使之无法成长为独立负责的成年人。
首先,请记得你有权利。
如果成长时未受尊重,那么你会认为自己没有权利。
例如,你应当有隐私权、拒绝权,有受到尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等种种权利。想一想,这些权利都适用于哪些情形,并写下你的感受。
面对哪些情况,你经常心里说“不”,却仍然口头答应?你希望哪些事情发生?写下来,列出你的权利清单。什么阻止你不去坚持这些权利?写出你的底线。当然,争取权利时要礼貌。比如“请不要指责我”,或“非常感谢您想到了我,但很遗憾我不能参加”。
如果你对自己的情绪和行为负责,你也同样不该埋怨别人。当你受人埋怨时,如果认为不是你的责任,无需辩解或道歉,可以说“我不对这件事负责”。
其次,觉察情绪的信号。
愤怒,通常是采取行动的信号。如果你觉得充满愤恨、受人冤枉或开始埋怨别人,这可能意味着你没有设立界限。如果你对设立界限感到焦虑或内疚,那么你会不开心,你的情感关系也将会遭殃。
一旦开始练习设立界限,你会感到自己变得更加强大,而焦虑、怨恨和内疚则开始减少。通常来说,你会更受人尊重,情感关系也会相应改善。
设立有效界限,需要时间和反复学习
人们经常说自己设立了界限,但不起作用。其实,这也是一门艺术。
如果你通过发怒或批评别人设立界限,这不会被他人认可。设立界限的目的不是惩罚他人,而是让自己得到幸福和保护。所以,界限的有效性完全取决于你是否自信、冷静、坚定和礼貌。
如果这样还不行,你可以把冒犯界限的后果告诉对方,促使对方接受。但是,如果你没有做好充分准备,就不要威胁对方。
设立有效界限,需要大量时间、他人的支持以及反复学习。
拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不是自私,相反,这是自爱、自尊——每次对别人说“No”,都是对自己说“Yes”。
