1.
因为承受或处理别人的负面情绪真的很消耗人,所以我们会本能地想远离那些负能量的人。
面对别人负面情绪最好的方式,当然是离他远远的。眼不见,心不烦。可不是每个传递负情绪的人,我们都能在物理上进行隔离。
这时候,保护自己就是件非常重要的事。
怎么保护呢?
最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重,允许别人情绪自由。
别人有什么样的情绪是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜都是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪,就是你的事情了。
你有没有想过:别人的情绪,为什么会影响到你?
人之所以被影响到,不是因为别人有情绪,而是因为自己没界限。他们总想安抚别人的情绪,为别人的情绪负责。想拯救别人的难过,消除别人的愤怒。
这些想不开的人,就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病,叫:
看不得别人不开心综合症。
接下来讲讲几个同学JKM吧。
2.
J是一个妈妈,她觉得育儿很痛苦。典型的事情就是跟儿子之间的手机争夺战。
有次她跟儿子约好了玩游戏一小时,然而一小时后,儿子要求加10分钟打完这一局。J出于宽容和理解,同意了。10分钟后,儿子依然拒绝交出手机。J有意见了:不是说了一小时,而且还宽容了你10分钟吗?
在J的强烈要求下,儿子交出了手机,并开始生气,赌气把自己关在房间里。
J就愤怒了:你还气上了?你自己说了一小时,不守规则;给你宽容了10分钟,我执行了规则,你还生气?J说,她好想把门踹开拉他出来打一顿。
我问J:当你夺过手机,规则已经执行了,他也停止玩了,你的目的也达到了。你在生什么气呢?
J说,但是他一副不愿意的样子啊。
我问J:你在期待什么呢?期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏,心满意足感恩戴德地把手机交给你?
J说:起码态度要好点吧。
我反馈了J:所以你不仅要儿子执行规则,还要他态度很好地执行规则。
J的期待是非常高的。执行规则这事,除非规则是有利于自己的,不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。
比如红灯这事,你赶时间的时候遇到了红灯,你就会抱怨。你会说怎么这么倒霉,交通怎么这么差,城市规划怎么这么糟,甚至会伴随着很多脏话。可是你还是会执行规则,踩刹车,乖乖地停在红灯面前,无论你多么不愿意。
规则这事,能被执行,就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则,未免苛刻了点。
我问J:你好像看不得孩子生气。
我们探讨后发现,J的愤怒,是因为对孩子的愤怒有内疚。
她感觉自己这么强硬地夺手机,伤害到了孩子。孩子的愤怒,在表达他很受伤。所以J很内疚,觉得自己是个坏妈妈。
J的愤怒在说:我不想看到你愤怒。我很想做到不伤害你,让你不愤怒,但是我又没这个能力,我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败,就会以一种愤怒的形式表达出去。
这也是很多妈妈的一个通病:
觉得应该执行规则,又怕伤害到孩子。两个期待一冲突,就把自己弄得很挫败,最后就只能发火。
背后其实是她们想为孩子的情绪负责,为孩子的受伤感负责,为孩子的愤怒负责。
3.
K是一个女儿,她觉得和妈妈相处很痛苦。
典型的故事就是,妈妈总是一副可怜的样子:我就是砸锅卖铁,也要供你上学。K说,不用,我有奖学金。
妈妈做菜会做一桌子,然后让K先吃,妈妈就会说:“我都是吃你剩的饭。”K说,那你先吃呀。妈妈又会拒绝。
妈妈常说:“你爸爸对我有多不好,我有多苦。”K说,那你离婚啊。妈妈又不愿意,而且理由是:“我都是因为你这么多年才不离婚。”K只能呵呵。
K说:我妈妈总是一副可怜的样子,我实在受不了。我努力地听她诉苦,但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她,尽量不去看她。
我是同意K的妈妈的:妈妈是很可怜啊,她又要砸锅,又要吃剩菜,又为了你不离婚……。
K说:我不需要啊。她自己喜欢这么做也就罢了,为什么非要说是为我。我觉得被强迫。
我问:是的啊,她的可怜是自找的,自找的可怜也是可怜啊。而且,哪来的强迫呢?
我们探讨了K背后的逻辑:
妈妈很可怜,我就要解决她的可怜。她是因为我可怜的,我更要为她负责。
让K感觉到被强迫的,从来不是妈妈很可怜,而是“我要为妈妈的可怜负责”的想法。
可怜感,就是妈妈的情绪,而K看不下去。K会觉得内疚,觉得自己应该帮助妈妈。可是K又没有这个能力,所以K就对妈妈很愤怒。
K的愤怒就是,理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪,可身体又不想。这种挫败和冲突,让她愤怒了:你为什么要让我有这种挫败。
跟K一样的是,我们班里还有无数个K,怕让妈妈失望。
他们有的被逼婚,有的被逼给爸妈打电话,有的被逼听唠叨,有的被逼给弟弟钱。他们特别讨厌父母以一种软的或硬的方式控制他们。
其实让他们愤怒的,不是父母的控制。而是他们实现不了内在愿望的挫败:不想让父母失望,不想让父母不开心。看到父母难受,自己也会难受。
他们这时候,其实都是想为父母的失望、不开心、难受负责,想通过自己的努力解决掉他们的糟糕情绪。
“拯救父母的情绪”,这个难度,我不知道能用多大来形容。
对于我们的父母,他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。即使在生你养你之前,他们的控制欲、付出欲,已经决定了他们会无数次在这个社会经受这种情绪。是你一个人拯救得了的吗?
对于父母经常的糟糕情绪,你不仅拯救不了,还会把自己搭进去。
4.
M就更有趣,他是班里一个普通的同学。
我们的课程,是交流互动式的,每个同学都可以发言,讲述自己的问题。M一说话就紧张。
我问他紧张什么。
M说:我怕说太多,耽误大家的时间。
我问他:耽误了大家时间会怎么样呢?
M说:大家可能会生气,可能会着急,可能会不开心。
我说:所以你要牺牲自己,做避免大家生气的事。这就是想为大家的生气负责。好像他们来到这里上课,需要你的照顾。好像他们不想听了没有能力打断你,好像他们有意见了没有能力直接说。所以你要提前照顾好他们。
M又说到,他做了两年咨询。但咨询师却说他感觉不到跟M的连接。
我问M:你对咨询师有不满吗?
M说:有。
那你会告诉他吗?
M说:不会。他怕告诉了咨询师,咨询师会受伤,会难过,会没面子。
我说:所以,在你眼里,咨询师很脆弱。而你要为咨询师的受伤、难过、没面子负责。
我问M:那你会拒绝别人吗?
如我所料,M拒绝别人也有困难。理由如上:拒绝别人,别人可能会受伤。
我又问M:那你会求助吗?
M说:我很独立,也很自立,有困难能自己扛就自己扛。我怕给别人添麻烦,也不想给别人添麻烦。
在M看来,求助会麻烦别人,别人就会有意见,就会不开心。
所以M要为别人的不开心负责。
我只能弱弱问了句:
你累吗?
M说:我都抑郁了。
5.
有一种病,叫“看不得别人不开心综合症”。症状是:
看到别人不开心,就会有压力,有内疚,总觉得自己有责任。如果是自己的原因导致的,内疚更重。
内疚的时候,就想做点什么,消除别人的不开心,来缓解自己的压力。要么是牺牲自己去做满足对方的事,要么是压抑自己的需求不再刺激他,要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。
为什么会内疚呢?
因为你有情绪,我却不管你,就代表了我是个坏人。坏人的感觉,让我内疚。我的理性告诉我,我应该管你。但是我的身体告诉我,我不想管你。这种感觉很撕裂,我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。
你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气。如果你没有这些情绪,我就既不是坏人,也不用安抚你了,我也就不那么累了。
看不得别人不开心,会觉得自己很伟大,但本质上都是自私的。JKM,都很自私。
J的自私是:她剥夺了儿子生气的权利。儿子在规则侵蚀了自己利益的时候,需要生气来缓冲。如果儿子此时不生气,他会失去生命活力。可是J不允许儿子生气,只是因为J受不了。
K的自私是:她剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利。妈妈在表达自己可怜的时候,心里会舒服点,这是她熟悉的生存方式。你不让她表达可怜,她会不知道该怎么活了。可K不让妈妈表达可怜,只是因为K听不得。
M的自私是:M因为怕别人不耐烦而自动不说了,剥夺了别人听故事的机会。M怕咨询师伤心而不说,也剥夺了咨询师知道真相的机会。
而且,别人的情绪,你负责得了吗?
6.
内心强大的人是这样的:
你很可怜、受伤、愤怒,你有需求,ok,我知道了。但是,此刻我不想为它们负责,不想背负。这是你的事,你的情绪,你的需求,你自己负责。
我相信你有这个能力。你不是第一次可怜了,不是第一次受伤了,不是第一次难过了。你活到这么大,没有我的时候,你不是一样活下来了吗?
如果我不满足你,我就是个坏人的话。我同意你,在你眼里,我就是不孝顺、白眼狼、自私、坏妈妈。可我并不因为你这么觉得,我就真的是了。只是你这么觉得而已,我不必反驳,不必让你跟我意见一致。
你释放负面情绪是你的事,你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你,就是我要决定的事了。
别人的情绪里,可能还会带着控制。同样,别人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己没有能力拒绝,你就要为自己的牺牲负责。
这也是真正的爱。对孩子、妈妈、重要的人来说,尊重他们是独立的人,有自主能力的人。这也是信任,相信他们有能力选择自己的情绪,更有能力为自己的情绪负责。
你要知道,他们是我们爱的人,但不是残疾人。
人很大的自恋,就是太看得起自己对别人的伤害。其实你不知道的是:每个人经历过的伤害,都比太平洋还大。你带来的这点,算个啥。
有的人还会担心:万一他气死了怎么办。他拿死威胁我怎么办。这就要在保证别人安全的基础上,自己把握妥协的尺寸了。
而内心变得强大则是这样的:
对于别人的负面情绪,我可以喊暂停。等我开瓶啤酒,你再继续。我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子。如果你因此而觉得我是坏人而大骂,请再暂停,我先拆包花生。
7.
别人的负面情绪,不一定会带给我们痛苦,也可能带给我们快乐。
当我们想安抚别人的情绪的时候,我们就会心累。当我们不为别人的情绪负责的时候,我们就会轻松。当我们以别人的情绪为乐的时候,别人的情绪就在滋养我们。
所以你过成了什么样的人生,不取决于别人对你做了什么,而是你对自己做了什么,你想对别人做什么。
强大的人,把负面情绪扔给别人,要别人来负责。
伟大的人,吸食别人的负面情绪,为别人负责。
文明的人,自己消化自己的,把别人的还给别人。
最后,我们要不管他们的情绪吗?
你随意,管到什么程度,那是你的选择。我只是说,你负责的越多,你越伟大,也越累。
作者:丛非从
一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
作者简介：
刘在英
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